Автор: Админка

Частушки про капусту прикольные


Прикольные частушки про капусту

 

На нашем сайте собраны прикольные частушки про капусту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Улыбнулись? – Хорошо!
Чаще улыбайтесь…
Кто захочет вдруг капусты,
Ко мне обращайтесь!


Говорят, что у соседки
Не едят капусту детки,
А моя капуста
По душе мангустам.


Говорят, у тети Зины
Вся капуста, как резина.
А моя капуста
Звонкая до хруста.


Про капусту вам частушки,
С Любой, мы споём сейчас,
В них задор и наши шутки,
Рассмешим по полной вас.


Кума мужа запилила,
Как бревно в постели стал.
Знать капустой не кормила,
Интерес и к ней пропал.


Говорят, что в прошлом веке,
Отравили дустом реки.
А моя капуста
Не видала дуста.


Говорят, что иногда –
Газ… даёт картошка,
Может быть её тогда.
Посадить немножко?


Я «Виагру» не глотаю,
Не хожу и по врачам.
На капусту нажимаю,
Нравлюсь жёнке по ночам.


И салат под водку классный,
С постным маслом, да с лучком.
И о санкциях забудешь,
Загогочешь жеребцом.


Мы частушки вам пропели,
Рады, видим по глазам,
Значит, вы уразумели,
Нам капуста, как бальзам.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

10 интересных фактов о капусте!

Ссылки в сообщении ниже могут быть партнерскими ссылками. Прочтите полное раскрытие
Мэвис Баттерфилд · 11 комментариев

Мне нравится продукция. Мне нравится его выращивать. Я люблю это есть. Мне нравится создавать с его помощью рецепты. Я тоже в некотором роде ботаник и люблю знакомиться с моей продукцией. Мне нравится узнавать новую или забавную информацию о продуктах, которые я выращиваю / ем / выпекаю. Если вы такой же чудак, как я, тогда пристегнитесь к этой новой серии, когда я погрузлюсь в множество фактов о производстве и поделюсь ими с вами.Поехали:

1. Капуста похожа на дедушку овощей. Это один из самых старых существующих овощей (возрастом более 1000 лет!}), И люди во всем мире просто продолжают его есть, так что он не собирается прекращать свое существование.

2. Квашеная капуста - блюдо из квашеной капусты. Голландские моряки ели его в дальних путешествиях, чтобы предотвратить цингу.

3. В древнем Китае капуста считалась волшебным панацеей от лысых мужчин.

4. Избавьтесь от этой ужасной мигрени, ежедневно выпивая сырой капустный сок или прикладывая теплый компресс с толченой капустой ко лбу.Эй, все работает!

Рецепт Друга капусты с беконом

5. Самое большое блюдо из когда-либо приготовленных капусты было приготовлено 19 декабря 2008 года в македонском городе Прилеп: 80 191 голубец весом 1221 фунт.

6. Избегайте алюминия при приготовлении капусты! Это может вызвать химическую реакцию, которая обесцвечивает овощи, а также изменяет вкус.

7. Китай является крупнейшим производителем капусты, а Россия потребляет больше всего капусты в мире.

8. Капуста {применяется наружно} помогает при медленно заживающих ранах. Компрессы из свежих капустных листьев особенно эффективны при ранах на голени.

Рецепт Жаркое из свинины с квашеной капустой

9. Различные антиоксиданты, присутствующие в капусте, защищают кожу от повреждений, особенно от УФ-излучения.

10. Капусту также часто наносят на лицо, чтобы избавиться от угревой сыпи!

Слышали ли вы раньше что-нибудь из этих забавных фактов? У вас есть что добавить? Есть ли какой-то конкретный товар, о котором вы хотите узнать больше? Принимаю заявки!

Расти,
Мавис

Нравится:

Нравится Загрузка...

Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Эти партнерские ссылки помогают поддерживать этот сайт. Для получения дополнительной информации см. Мою политику раскрытия информации. Спасибо за поддержку «Сто долларов в месяц».

.

Объявлены финалисты конкурса Comedy Wildlife Photography Awards 2020, и они могут вас взбесить

«Мы твердо верим, что юмор и позитивные эмоции играют важную роль в повышении осведомленности, интереса и, в конечном итоге, в действиях по защите животных, которые живут на эта планета, - сказал Том. «С годами конкурс все больше и больше фокусируется на сохранении, работе с Фондом Born Free и продвижении природоохранных мероприятий по всему миру».

Он продолжил: «Мы, не слишком проповедуя, хотим, чтобы вы и мы сами вели себя немного иначе по отношению к миру, в котором мы живем.Наименьшие усилия, направленные на сохранение, лучше, чем самые большие усилия, которые никогда не предпринимались! »

Том был в восторге от того, насколько хорошо прошли соревнования в этом году. «Мы ожидали, что этот год будет немного сложным из-за ограничений COVID. Но совершенно сенсационно и вопреки здравому смыслу, мы получили самое большое количество заявок за всю историю, более 7000 - и стандарт во всем мире невероятно вырос », - поделился Том.

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если нужно, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

забавных рассказов | Мотивационные истории

Ребенок и его мать:

Любопытный ребенок спросил свою мать: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седеют?»

Мать попыталась воспользоваться случаем, чтобы научить своего ребенка: «Это из-за тебя, дорогой. От каждого твоего плохого поступка у меня седеет волосок! "

Ребенок невинно ответил: «Теперь я знаю, почему у бабушки только седые волосы на голове».

Неправильный адрес электронной почты:

Пара уезжает в отпуск, но его жена была в командировке, поэтому он сначала поехал в пункт назначения, а на следующий день его встретила жена.

Достигнув своего отеля, он решил отправить жене быстрое письмо по электронной почте.

К сожалению, когда он набирал ее адрес, он неправильно набрал письмо, и его записка была адресована жене пожилого проповедника, чей муж скончался накануне.

Когда скорбящая вдова проверила свою электронную почту, она взглянула на монитор, испустила пронзительный крик и упала на пол в мертвом обмороке.

Услышав звук, ее семья ворвалась в комнату и увидела на экране следующую запись:

Дорогая жена,
Только что зарегистрировались.Все подготовлено к твоему завтра.

П.С. Конечно, здесь жарко.

😀 😀 😀

Опыт Уилла в аэропорту:

После возвращения из Рима Уилл не смог найти свой багаж в багажной зоне аэропорта. Он пошел в камеру хранения багажа и сказал женщине, что его сумки не были обнаружены на карусели.

Она улыбнулась и сказала ему не волноваться, потому что они были обученными профессионалами, и он был в надежных руках.

Затем она спросила Уилла: «Ваш самолет еще не прибыл?»

Умные дети:

Полицейский нашел идеальное укрытие для наблюдения за превышающими скорость автомобилистами.

Однажды полицейский был поражен, когда все были ниже ограничения скорости, поэтому он исследовал и нашел проблему.

10-летний мальчик стоял на обочине дороги с огромной нарисованной вручную табличкой с надписью «Впереди радарная ловушка».

Немногочисленное расследование привело офицера к сообщнику мальчика: другому мальчику в 100 ярдах от радарной ловушки с табличкой «СОВЕТЫ» и ведром у его ног, полным мелочи.

😀 😀 😀

Ротология:

Профессор путешествовал на лодке.По дороге он спросил у моряка:

«Вы знаете биологию, экологию, зоологию, географию, физиологию?

Матрос ответил отрицательно на все его вопросы.

Профессор: Что, черт возьми, вы знаете на земле. Вы умрете от неграмотности.

Через некоторое время лодка начала тонуть. Моряк спросил профессора, знаете ли вы плавание и эскапологию от акулологии?

Профессор сказал нет.

Моряк: «Что ж, акулология и крокодилология съедят вашу ассологию, хедологию, а вы - диологию из-за вашей ротологии.

Капитан:

Капитан флота получает предупреждение от своего Первого помощника о том, что пиратский корабль приближается к его позиции. Он просит моряка принести ему красную рубашку.

Капитана спросили: «Зачем вам красная рубашка?»

Капитан отвечает: «Чтобы, когда я истекаю кровью, вы, ребята, не заметите этого и не расстроитесь». В конце концов они отбиваются от пиратов.

Уже на следующий день капитану сообщают, что к их лодке приближаются 50 пиратских кораблей.Он кричит: «Дайте мне коричневые штаны!»

😀 😀 😀

Слон:

Классный руководитель просит учеников назвать животное, которое начинается с буквы «Е». Один мальчик говорит: «Слон».

Затем учитель спрашивает животное, имя которого начинается с буквы «Т». Тот же мальчик говорит: «Два слона».

Учитель выгнал мальчика из класса за плохое поведение. После этого она просит животное, имя которого начинается на «М».

Мальчик кричит с другой стороны стены: «Может, слон!»


Знаете короткие, но очень забавные истории? Пожалуйста, поделитесь ниже 😛 .

Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!