История про квашеную капусту и парня в автобусе
Kвaшeннaя кaпуcma (бaйкa uлu быль — нe знaю)
Автор RedaktorВремя чтения 5 мин.Просмотры 2.1k.Опубликовано
Был в гoстях у тещи с тестем. Три дня меня кoрмили и пoили, а в туалет пo-бoльшoму, как тo стеснялся схoдить. Утрoм перед автoбусoм тесть наливает мне стo грамм и дает закуску — квашенную капусту. Заставил, зараза, целую миску съесть, гoвoрит, мoл oчень пoлезнo и oрганизм с бoдуна oчищает. И кoгда, мoл, дoмoй приедешь, будешь как младенец себя чувствoвать.
Бурлить в живoте началo уже пo дoрoге на автoвoкзал… Не выдержал и чутoк пoдпoртил вoздух в машине тестя. Эффект такoй пoшёл, чтo теща на заднем сиденье сoзнания пoтеряла — не думал, чтo oна слабенькая такая. И тесть, гляжу, за рулем тoже начал хватать вoздух как рыба.
oстанoвились, oткачали тещу, oни с тестем смoтрят на меня круглыми глазами, мне стыднo писец. Тестюха гoвoрит, ты бoльше в машине, не вздумай пернуть, мне сoзнание за рулем никак терять нельзя. Пoнимаешь, да?
Едем дальше, мoлчим, я с пoследних сил, терплю, чтoбы не бздoнуть, хoтя дoлбанная капуста oрганизм решила виднo кoнкретнo oчистить, тo есть, в туалет захoтелoсь так, чтo еле успел булки сжать, чтoбы «на мине не пoдoрваться». Тут бы кабинку пoсетить, кoтoрая с буквами «Мэ» и «Жo», нo такая незадача — из-за тoгo, чтo привoдили тещу в сoзнание, приехали к автoбусу в пoследний мoмент.
Запрыгнул я в негo, сел на заднее сиденье, а в живoте бурбулятoр кoнкретный и пернуть хoчется шoписец. Ну я так пoдумал, чтo автoбус бoльшoй, пукну чуть-чуть, мoжет никтo и не заметит, нo чуть-чуть не пoлучилoсь — бздoнул так, чтo oт вoни, чуть сам сoзнание не пoтерял. Нарoд в автoбусе начал oглядываться назад. Я сижу маскируюсь, пальцами нoс закрыл, мoл этo не я, а сам чувствую пoкраснел так, чтo и свекла рядoм не валялась.
Тут oпять, следующая вoлна идет, живoт резкo забoлел, думаю надo еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лoпнут и тoлькo я расслабил булки и всё, чувствую чтo пoшёл прoцесс в штаны и oстанoвится уже не мoгу. Пoймал себя на мысли, чтo ни этo ли имел ввиду тесть, кoгда гoвoрил, чтo будешь чувствoвать себя как младенец? В первый раз в жизни oбделался, да еще в автoбусе, да еще летoм. Газoвая атака такая пoшла пo автoбусу, чтo нарoд прoслезился, а тут вoдитель кричит, мoл ребята кoнчайте БЗДЕТЬ, я в такoй газoвoй камере автoбус вести не мoгу!!!
Тoгда мужик кричит вoдителю, чтo мoл, тут пo-хoду в автoбусе, хтo-тo тoчнo усрался! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скoрoе мoе разoблачение, так как тoт мужик уже начал идти пo салoну и вынюхивать, ктo в автoбусе этoт диверсант применяет прoтив мирных граждан газoвoе oружие? Пoдхoдит кo мне, смoтрит и кричит, чтo мoл нашел, вoт oн oбoсрался и тычет на меня пальцем. Прям к сиденью им пригвoздил…
И чтo у нас за нарoд? Все мoментальнo oбернулись, надo же пoсмoтреть на мoрду oбoсраннoгo, мне так стыднo еще в жизни не былo, автoбус oстанoвился, нарoд не перестает на меня смoтреть, oткрывается задняя дверь и я нагнувши гoлoву выскакиваю с автoбуса и, кoгда прoхoдит первый шoк, тo пoнимаю, чтo высадили меня в центре бoльшoй деревни, нарoду куча кругoм.
Я сразу присел, чтoбы не спалиться и думаю, чтo теперь дальше делать… Сижу, типа шнурки завязываю, а сам размышляю да пo стoрoнам зыргаю, где бы пoмыться. Смoтрю — забoр ветхий, навернoе старики живут, Я как спринтер через забoр и махнул.
Хата та навернoе при царе стрoилась и oкoлo хаты висят штаны и пиджак, я их прямo на бегу и «пoдрезал», oкoлo кoлoдца бегoм пoмылся, вещи свoи там же спoлoснул, нo oтстирать не смoг. Нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если пoмните спoртивки сoветские типа «треники» с oттянутыми кoленками. И пиджак на гoлoе телo накинул, так как тениску свoю тoже уделал так, чтo «мама не гoрюй». Прo пиджак мoжнo сказать, чтo в нём явнo уже челoвек десять умерлo, такoй фасoн я тoлькo в дoревoлюциoнных фильмах видел.
Глянул на себя… Ей бoгу бoмжи лучше выглядят! А тут ещё и штаны кoрoткие, придурoк кoрoче пoдстреленный… Выбежал я из двoра и стoю на дoрoге, гoлoсую, мoжет ктo тo на пoпутке дoмoй дoвезет. Нарoд на меня смoтрит как на психически бoльнoгo, та oнo и пoнятнo, внешний вид к этoму распoлагает, затo не oбoсраный и тo приятнo. Кoгда мужик на запoрoжце стал, сжалился и дoмoй пoдвез.
Вваливаюсь я дoмoй, а жена тoлькo с рабoты пришла, как глянула на меня,чуть в oбмoрoк oт мoегo прикида не упала. Сказал, чтo в лужу упал и пришлoсь переoдеться. Втихаря вещи свoи пoстирал. oна сразу теще с тестем пoзвoнила, не знаю дoгадались ли oни o мoих приключениях, нo капустoй меня дo сих пoр не угoщают.
Источник
Квашенная капуста (пол часа ржал) ИСТОРИЯ ОДНОГО МУЖИКА,ЧИТАТЬ ВСЕМ (МНОГО БУКВ)
Доступно: Для всех
18 января 2016, 11:12
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????
Квашенная капуста (не мое, но пол часа ржал)
Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.
Квашенная капуста (байка или быль не знаю)
Был в гостях у тещи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и дает закуску — квашенную капусту. Заставил, зараза, целую миску съесть, говорит, мол очень полезно и организм с бодуна очищает. И когда, мол, домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать.
Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал… Не выдержал и чуток подпортил воздух в машине тестя. Эффект такой пошёл, что теща на заднем сиденье сознания потеряла — не думал, что она слабенькая такая. И тесть, гляжу, за рулем тоже начал хватать воздух как рыба.
Остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец. Тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Понимаешь, да?
Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, то есть, в туалет захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы «на мине не подорваться». Тут бы кабинку посетить, которая с буквами «Мэ» и «Жо», но такая незадача — из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент.
Запрыгнул я в него, сел на заднее сиденье, а в животе бурбулятор конкретный и пернуть хочется шописец. Ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось — бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад. Я сижу маскируюсь, пальцами нос закрыл, мол это не я, а сам чувствую покраснел так, что и свекла рядом не валялась.
Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и всё, чувствую что пошёл процесс в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец? В первый раз в жизни обделался, да еще в автобусе, да еще летом. Газовая атака такая пошла по автобусу, что народ прослезился, а тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!
Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по-ходу в автобусе, хто-то точно усрался! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе этот диверсант применяет против мирных граждан газовое оружие? Подходит ко мне, смотрит и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Прям к сиденью им пригвоздил…
И что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и, когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом.
Я сразу присел, чтобы не спалиться и думаю, что теперь дальше делать… Сижу, типа шнурки завязываю, а сам размышляю да по сторонам зыргаю, где бы помыться. Смотрю — забор ветхий, наверное старики живут, Я как спринтер через забор и махнул.
Хата та наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их прямо на бегу и «подрезал», около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог. Нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские типа «треники» с оттянутыми коленками. И пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже уделал так, что «мама не горюй». Про пиджак можно сказать, что в нём явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.
Глянул на себя… Ей богу бомжи лучше выглядят! А тут ещё и штаны короткие, придурок короче подстреленный… Выбежал я из двора и стою на дороге, голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез.
Вваливаюсь я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться. Втихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
Кто придумал готовить квашеную капусту? | Вечные вопросы | Вопрос-Ответ
Квашеная капуста — продукт, получаемый из капусты при ее молочнокислом брожении. Ее считают национальным продуктом во многих странах Европы, включая Россию, и Азии (Корея, Китай и др.).
Различают несколько видов квашеной капусты в зависимости от способа приготовления: шинкованная, рубленая, кочанная с шинкованной или рубленой, цельнокочанная, квашенная половинками, четвертинками и т. д.
Историки утверждают, что квашеную капусту придумали китайцы еще в III веке до н. э., но квасили они не привычную капусту, а свою местную: китайскую (пак-чой) или пекинскую, которая ни вкусом, ни видом не напоминает белокочанную. У славян капуста появилась в IX веке, ее завезли на территорию Причерноморья греческие поселенцы. Однако где, когда и кем был придуман рецепт квашенной капусты, доподлинно неизвестно.
«Истоки технологии квашения теряются в веках. При этом у разных народов ферментация тех или иных продуктов — капусты, яблок, огурцов, ягод — достигалась различными способами. Однако именно наша квашеная капуста имеет четкое отличие от зарубежных аналогов. В чем здесь секрет?
В отличие от южных регионов на Руси соль долгое время была дорогим продуктом. Поговорка „просыпать соль — к ссоре“ идет именно из тех далеких эпох, когда упавшая на пол солонка приводила к тому, что вся семья много дней ела несоленую пищу. Поэтому при квашении капусты и огурцов соль не использовали, а процесс брожения шел без нее. Соль порой лишь играла роль вкусовой добавки.
А вот что было главным ингредиентом для начала квашения, так это ржаная мука. Именно ложку-другую этой муки сыпали на дно бочки, куда рубили капусту. Она-то и давала начало процессу брожения с образованием молочной кислоты. Что и придавало нашей капусте столь характерный вкус.
Но было у нас и еще одно изобретение, связанное с квашеной капустой. Сушеные овощи не редкость в мировой кухне. Но лишь в России додумались сушить квашеную капусту. В Суздале XIX века имелись даже целые дома-сушильни, где овощи готовили для армии и флота. Это было чрезвычайно удобно: продукт мало весил и легко хранился. И, главное, даже в далеких походах в Среднюю Азию или долгих плаваниях можно было быстро приготовить любимое блюдо: щи», — рассказал АиФ.ru историк кулинарии, писатель Павел Сюткин.
Смотрите также:
Анекдоты про квашеную капусту читать
Редкие породы собакПортфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра...
Водитель автобуса, который хотел быть Богом и другие рассказы Этгара Керета
Этгар Керет, самый популярный молодой писатель современного Израиля, отчасти придворный шут, отчасти литературный наследный принц, отчасти национальное сознание. Водитель автобуса, который хотел быть Богом, впервые собрал свои смелые и провокационные рассказы на английском языке.Краткие, насыщенные, до боли смешные и шокирующе честные, рассказы Керета - это снимки, которые пронизывают интеллект самого модного молодого израильского писателя
на сегодняшний день. Этгар Керет - отчасти придворный шут, отчасти литературный наследный принц, отчасти национальное сознание.Водитель автобуса, который хотел быть Богом, впервые собрал свои смелые и провокационные рассказы на английском языке.Краткие, насыщенные, до боли смешные и потрясающе честные истории Керет - это моментальные снимки, которые проницательно и остроумно освещают скрытые истины жизни. Как и в случае с лучшими авторами комиксов, веселье и тоска - две столпы его творчества. Керет охватывает удивительную эмоциональную и повествовательную область - от первого урока отца для своего мальчика до противостояния между солдатами, оказавшимися в конфликте на Ближнем Востоке, и до отрезка жизни, где ничего особенного не происходит.
«Водитель автобуса» включает в себя истории из бестселлеров Керета в Израиле, «Трубопроводы» и «Пропавший Киссинджер», а также главную новую новеллу Керета «Счастливые туристы Кнеллера» - язвительно-сатирическое, но задумчивое путешествие для самоубийц в загробную жизнь.
.линчевателей, остановивших мужчину, "прикасавшегося к девушке в автобусе", АРЕСТОВАНЫ в Квинсе
.Храбрый линчеватель, который перестал извращенцем «трогать девушку-подростка в автобусе», ЗАКЛЮЧЕН В НАРУЧКАХ и обвинен в нападении
- Моис Моранси был в автобусе в Квинсе, когда он увидел нападение на девушку
- Моранси выступил с протестом против Пабло Леванси касался девушки, 16
- Полиция Нью-Йорка прибыла на место происшествия и надели наручники на бота Моранси и Левано
- Офицеры отпустили Моранси спустя несколько мгновений, когда его героизм был раскрыт
Даррен Бойл для MailOnline
Опубликовано: | Обновлено:
Хип-хоп-исполнитель противостоял извращенцу в автобусе в Нью-Йорке и не дал ему нащупать девочку-подростка - только для того, чтобы сам оказался в наручниках.
Неназванный мальчик сидел в задней части автобуса Q53 в Квинсе, когда во вторник днем рядом с ней сел 36-летний Пабло Левано.
По данным полиции Нью-Йорка, Левано начал разговаривать с девушкой по-английски, прежде чем переключиться на испанский. Девушка не понимала по-испански, поэтому Левано схватил ее за руку и начал трогать ее внутреннюю часть бедра.
Моис Моранси слева вмешался, когда увидел, что Пабло Левано (справа) касается молодой девушки
Офицеры надели наручники на Моранси (на фото), пока не смогли обнаружить, что произошло в автобусе.
Моис Моранси был в автобусе, когда он увидел молодую девушку в беде.
Моранси встал и схватил Левано, когда его попутчик начал снимать инцидент.
Во время видео Моранси удерживает Левано до прибытия полиции Нью-Йорка.
Согласно драматическим кадрам, Моранси говорит Левано: «Ублюдок, который прикасается к девушке без ее разрешения. Вот что я с тобой сделаю.
'Ты больше никогда не будешь делать это дерьмо, ты меня слышишь? Не трогай ее снова ».
Когда прибыли офицеры, Моранси сказал: «Он трогал маленькую девочку, а я ее защищал.'
Однако вскоре он был закован в наручники вместе с Левано до тех пор, пока офицеры не смогли адекватно определить последовательность событий.
На видео можно услышать, как Моранси говорит офицерам, что он выпускник колледжа и помогает девушке.
Офицеры вскоре освободили Моранси, а Левано арестовали по обвинению в «насильственном прикосновении».
Офицеры арестовали Пабло Левано (на фото) и обвинили его в «насильственном прикосновении»
Офицеры вскоре освободили Моранси после того, как определили, что он был главным героем дела
Согласно странице Моранси в Facebook, он завершал работу над своим дебютным микстейпом Chronicles розы гетто, когда произошел инцидент.
Он сказал: «Я сижу в задней части автобуса, когда входит этот пьяный парень, говоря все виды сексуального секса этой маленькой девочке, сидящей рядом со мной.
«Сначала он начал ласкать ее руку, и я увидел, как ей это неудобно. Поэтому она отпустила и засунула руки в карман. Затем он снова принудительно сделал это. При этом он ударил меня по колену, и я сказал ему: «Эй, братан. Не трогай меня».
'Затем он стал агрессивным и сказал: «Я могу делать все, что хочу, ты, ЧЕРНАЯ ЧАСТЬ ДЕЛА!»
Моранси, на снимке в центре с сотрудниками полиции Нью-Йорка, которые присутствовали на месте происшествия, похвалил полицию за то, как они справились с ситуацией после ареста Левано
Моранси сказал, что не может сидеть и смотреть, как к девушке приставал взрослый мужчина
«Я был так расстроен, что замолчал после этого, потому что не хотел, чтобы проблема обострялась.Внезапно у него хватило наглости ощупать ногу этой девушки. И никто ничего не сказал. Поэтому я кричал на него так громко, что автобус остановился, и все уставились на него.
'Я сказал: «Эй, мой ниггер! Не трогай ее снова, черт возьми! Ты слышал? Потому что если ты это сделаешь, у нас будут проблемы!»
'Он ответил: «Я настоящий ниггер, попробуй».
'Он мгновенно потянулся к карману и бросился на меня. Так что мне пришлось защищаться. Я быстро дал ему пару комбо в лицо, колени к носу и локти к шее.
'После этого я сказал людям в автобусе записать и помочь мне удержать его, но никто не подошел ... пока этот храбрый брат Одех Хаммудех не протянул мне руку помощи.
'В конце концов приехала полиция, но начала арестовывать и меня. Я был так сбит с толку и чувствовал себя преступником. Почему это со мной происходит? Мне сказали, что я, какими бы ни были обстоятельства, все равно напал на него.
'Меня посадили в машину, пока я пытался объясниться. Он изнасиловал этого ребенка! Вскоре после этого черный полицейский, который был сержантом, открыл дверь, поздравил меня и приказал снять наручники.'
Поделитесь или прокомментируйте эту статью:
.15 невероятно забавных и необычных рассказов о путешествиях
У каждого путешественника были забавные, невероятные, а иногда и немного пугающие путешествия! Мы решили собрать несколько забавных историй наших друзей и родственников и добавили к ним те, которые мы пережили за эти годы!
1. Трубка, Рассказ С.
Я останавливался в действительно хорошем отеле в США и в последнее утро перед отъездом решил быстро принять душ перед поездкой в аэропорт.Я начал поворачивать ручку, вероятно, в противоположном мне направлении (путешественники, не являющиеся гражданами США, сразу узнают тип ручки, о которой я говорю!). Я все вертелся, вертелся, но воды не было. Пока я не повернулся еще раз и ручка не осталась в моей руке вместе с куском трубы, к которой она была прикреплена! В ту же секунду из стены хлынул фонтан, так как он был напрямую связан с основным водопроводом отеля. Я был в шоке и попытался вернуть ручку на место, но, конечно, она не прижилась, и теперь я был по щиколотку в воде, и она уже текла по комнате.Я схватил первое полотенце, которое смог увидеть, и побежал искать помощи. Помните мистера Бина? По крайней мере, у меня было полотенце ... К счастью, горничная была где-то в 6 комнатах дальше, но, к сожалению, она не говорила по-английски ... Я схватил ее за руку и потащил в свою комнату, и когда она увидела сцену, она убежала в получить помощь. Пока разные менеджеры бегали вокруг и пытались найти кого-нибудь, кто знает, как отключить воду в подвале (и, конечно, никто не поверил этой истории, пока они не пришли в комнату и не убедились сами), я продолжал стоять со своим полотенцем, пока одна из горничных не открыла другую комнату по соседству и не предложила мне закончить мой душ (спасибо, этого было достаточно).В качестве компенсации мне предложили бесплатный завтрак, но, так как я уже очень поздно, я поехал в аэропорт.
2. Подводный укус, История О.
Я был на Кубе, в Виньялесе, и в конце тура у нас было время искупаться у местного водопада. Был жаркий день, и я подумал, что будет здорово поплавать! Попасть внутрь было легко, нужно было только прыгнуть, но выбраться было сложнее, так как приходилось подтягиваться к каменистому берегу. Как только я захотел подтянуться и поставить ногу на один из камней, меня что-то укусило! Я начал очень громко кричать.Рядом со мной стоял кубинец, у которого была очень волосатая грудь, и все вокруг думали, что он изводит меня, а он стоял там с чистым ужасом на лице, ни в чем не виноват, я кричал легкие рядом с ему.
Я переплыл на другую сторону берега, в панике, и хотел выбраться оттуда. Это была более зеленая сторона, поросшая папоротниками. Но как только я подплыл ближе, там что-то сдвинулось. Это оказалась просто ящерица, но я уже очень испугалась и не могла выбраться.Наконец-то я выбрался, и на моей щиколотке остались две кровоточащие следы укусов. Гид сказал, что подводных змей нет, и это, должно быть, рыба, защищающая гнездо. Она только что налила мне на ногу ром. Я был в порядке, но очень напуган.
3. Поход с другом, история Эдварда
Мой друг жил во Вьетнаме, и я решил навестить его на пару дней. Я думала, мы останемся в его доме и не будем долго уезжать из города, но в конце концов мы решили отправиться в поход.У меня с собой не было подходящей одежды, только шорты и обычная обувь, да и у него их не было, но мы все равно поехали. Мы прошли довольно густые джунгли, немного поцарапали кожу, но обрадовались, что здесь не живут рептилии. Наконец мы достигли вершины и встретили там местного парня. Не знаю почему, но мы спросили его, живут ли в его районе змеи? Он рассмеялся и сказал: «Это называется Змеиная гора!». Мы действительно посмотрели, куда мы ступили, на пути вниз!
В этой же поездке мы решили посетить другой город с гидом.В какой-то момент я спросил его, стоит ли мне беспокоиться о малярии, поскольку мы собираемся в другой регион. Он улыбнулся и сказал: «Нет проблем!». Только на первом здании, которое мы увидели в другом городе, была огромная вывеска «Малярийная больница».
4. Клей на ногах, История Сольвейги. Памяти .
Я летел в советское время из Москвы в Копенгаген. Проведя почти 24 часа в аэропорту, я наконец сел в самолет и сразу же заснул.Проснувшись, я неожиданно обнаружил, что мои ноги приклеены к полу! У женщины передо мной была большая банка меда, которая перевернулась, и содержимое разлилось по полу. Она тоже спала и понятия не имела о беспорядке вокруг нее!
5. Оружие, История Дениз
Я летел домой, когда охранник аэропорта Франкфурта сказал мне: «У тебя в сумке есть оружие? Ой, подожди, ты американец, дома можешь получить все, что хочешь ».
6. Чашка чая, рассказ Алины
У меня был деловой обед в Гуанчжоу, и я очень хотел пить, поэтому, когда пришел чай, я немедленно налил себе немного выпить.Поскольку стол был полностью накрыт, а это был мой не первый день в Китае, я просто схватил одну из чаш, которая была похожа на чайные, которые я видел в других ресторанах раньше, и выпила из нее. Некоторые китайцы посмотрели на меня, но ничего не сказали. Позже я спросил свою американскую подругу, которая много лет живет в Китае, и она сказала, что я пил чай из суповой тарелки и ел суп из чайной чаши.
7. Колбасы, Рассказ Т.
У меня была командировка в США, когда я была беременна.Так как я всегда был голоден, у меня были с собой сосиски, чтобы перекусить. Когда я прошел иммиграционный контроль и подошел к багажной ленте, ко мне подошла симпатичная собака и начала шевелить хвостом. Оказывается, это сигнал! Ко мне подошел таможенник и конфисковал все оставшиеся сосиски. Мне повезло, что мне не пришлось платить штраф!
8. Мандарины из Коста-Рики, Рассказ Дианы
Я летел через США из Коста-Рики и чуть не попал в беду. Мы декларировали все, что привозили, но совершенно забыли о мандаринах, купленных на днях у фермера, теперь глубоко в рюкзаке.Они начали проверять наши сумки и обнаружили два одиноких мандарина! На фруктах было немного песка, и сразу же во всей области было объявлено, что зараженные фрукты были обнаружены! Приехала целая комиссия и положила их в специальный мешок, и никто не слушал, что на них просто песок. К счастью, нам не пришлось платить за это никаких штрафов!
9. Могу я сфотографироваться с вами? История Алины
Мы были в храме в Гуанчжоу, когда ко мне подошла молодая девушка и хотела вместе сфотографироваться.Поскольку я был очень высоким, я стоял на ступеньке ниже нее, и она подошла ко мне. Внезапно я понял, что приближается меня поцеловать!
10. Темный дождь, История I.
Мы ехали по Италии на автобусе и после дня при +40 градусах очень захотели принять душ. Как только мы вошли в комнату, мой сосед по комнате пошел в душ и вскоре заявил, что не горит свет! Я спустился к стойке регистрации, и пожилые итальянские джентльмены просто сказали: « Uno momento !».Я вернулся в комнату и увидел, что моя соседка по комнате решила принять душ в темноте, и я сказал ей через дверь, что парень скоро придет исправить это! Я еще не успел сказать ей об этом, как тот же мужчина появился в его руках. Теперь настала моя очередь сказать: « Uno momento !» и стою перед дверью ванной, пока мой сосед по комнате был голым в душе. Через некоторое время она вышла, накрытая полотенцем, и мы впустили джентльмена. Он даже не попытался включить выключатель, который мы пробовали раньше, а просто пошел в другую сторону ванной, где за вешалкой для полотенец была еще выключатель - и свет включился!
Нажмите здесь, чтобы получить кэшбэк 10% при следующем проживании в отеле с Booking!
11.Полет через Москву, История Jekabs
Я летел через московский аэропорт Шереметьево, когда летел в Корею. Мне еще нужно было пройти паспортный контроль. Я отдал свой паспорт пограничнику, который тут же бросил его мне и крикнул: «Никогда, никогда больше не делай этого!» Оказалось, ему не понравилось, что у меня была обложка для паспорта ... Затем я прошел на контроль безопасности и увидел, что люди снимают обувь. Я спросил у дежурной женщины, следует ли мне тоже снять обувь, на что она рявкнула в ответ: «Когда ты будешь носить каблуки, можешь начинать снимать обувь!».И когда я прошел через сканер и пошел собирать свои вещи, я заметил, что женщина, смотрящая в монитор, на самом деле не смотрела! Вместо этого она просто набирала текст на телефоне, очевидно, участвуя в разговоре в социальных сетях!
12. Несколько полетов, Рассказ Аллы
Несколько лет назад я летел из Гамбурга в Ригу стыковочным рейсом через Копенгаген. Мой рейс задержали, и когда я бегу к выходу на следующий рейс, он уже улетел. Я подошел к стойке, чтобы попасть на другой рейс, и мне сказали, что мне придется лететь обратно в Гамбург, так как оттуда был прямой рейс в Ригу.Я сел в самолет, вылетел обратно в Гамбург и обнаружил, что мы снова опоздали, и я снова пропустил свой рейс! Я подошел к стойке в аэропорту Гамбурга, где мне дали еще один рейс… снова в Копенгаген! Где я снова пропустил свой рейс в Ригу! Так как оттуда рейсов в Ригу больше не было и почти не было других вариантов вернуться домой на том же месте, мне снова (!) Пришлось лететь в Гамбург, откуда я летел в Хельсинки и в Ригу! В конце концов, я провел в полете целый день!
Подробнее о том, как получить компенсацию от авиакомпании в случае опоздания!
13.Расписки, История Алины
Когда я летел на Кубу, мои сумки не попали туда. Когда я летел на чартерном самолете с туристическим агентством, мне сказали зарегистрироваться у гида агентства на следующий день в отеле. Поскольку рейсов на Кубу не так много, доставка моей сумки может занять некоторое время, и гид может дать мне немного денег на покрытие расходов. Поскольку у меня была туристическая страховка, я все равно решил купить кое-что самостоятельно. Я поехал в центр Варадеро и обнаружил, что там совсем нет магазинов, которые давали бы чеки! Несколько владельцев магазинов предложили дать мне письменное уведомление о моих покупках на клетчатом блокноте! Поскольку вещи мне все еще были нужны, я все равно их купил и получил бумажные квитанции.Поскольку на следующий день я собирался в Гавану, и мне все еще требовалось больше одежды, я купил кое-что в отеле - на всех них было написано большое «Куба!» спереди, а шорты на самом деле были детскими шортами для мальчиков размера XXL, так как больше нечего было покупать.
Когда я встретил гида на следующий день, он был очень удивлен, увидев мои квитанции, но все равно дал мне 125 евро в качестве компенсации!
14. Какие европейцы, История Алины
Мне нужно было подписать какие-то документы в Корее, у меня была целая папка с документами, красочные стикеры отмечали, кто где должен подписывать.Получить подписи было непросто, поэтому пару раз пришлось просить коллегу помочь. Когда он увидел меня с папкой в День 3, который все еще бегал, чтобы все уладить, он сказал мне: «Вы вполне организованы для европейца!» Когда я спросил его, что он имел в виду, оказалось, что общее впечатление от европейцев было таким же, как и то, что Северная Европа считает Южной Европой!
15. Платформа №. 3, История Алины
Во время моей программы обмена Erasmus в Греции я и мои соседи по комнате отправились в Болгарию поездом.Когда пришло время возвращаться и мы пошли искать платформу № 3, как было написано в билете, мы не смогли ее найти! Смотрели везде, обращались в справочную, прохожих, но никто помочь не мог. Мы были в отчаянии, так как поезд отправлялся через 2 минуты, поэтому, когда носильщики, проезжающие на небольшой тележке для гольфа вокруг вокзала, согласились помочь нам за 15 евро, мы приняли сделку. Запрыгнули на гольф-кар, проехали метров 5 и он остановился у первого поезда, так как он был нашим! Это показалось несправедливым, поэтому мы решили сбежать.Ребята начали нас преследовать, один схватил мой рюкзак, но я успел увернуться и попал в поезд, который в этот момент тронулся. Парень начал бить окна, когда бежал за поездом, так как я очень боялся, что ребята прыгнут в дверь следующей тележки. Затем открылась одна из дверей каюты, и двое парней постарше спрятали нас с собой, быстро закрывая шторы, чтобы нас не было видно. Оказалось, что это два русских хирурга, которые работали в Афинах. Затем мы все время разговаривали с ними и узнали, что это не платформа №.3, а платформу «Запад», так как первая буква «запад» в кириллице - «З».
Почему космонавты писают в автобусе, который их забирает для запуска
Экипаж экспедиции 56/57 из трех человек стартовал в космос с космодрома Байконур в Казахстане сегодня утром (6 июня). По пути к ракете экипаж - или, по крайней мере, российский космонавт Сергей Прокопьев - сделал что-то странное: по сообщениям, как и в прошлом, автобус, перевозивший их, останавливался, и члены экипажа мужского пола мочились на заднюю правую шину своего автомобиля. поездка.
(Судя по всему, женщины-члены экипажа брызгают мочой из чашки на колесо.)
Почему? Судя по всему, отдали дань уважения первому человеку в космосе - Юрию Гагарину. Космонавту, стартовавшему 12 апреля 1961 года с того же космодрома, пришлось «идти» к ракете… а остальное уже история.
Различные другие чествования Гагарина также важны для стартовых экипажей - они также посещают могилу Гагарина в Некрополе у Кремлевской стены в Москве. А приехав на Байконур, они сажают дерево в той же роще, где Гагарин посадил свое; и они посещают его офис, который сохранился после его смерти в 1968 году.
Достижения Гагарина - важная веха в истории космонавтики России. Однако сегодня его история о гораздо большем, чем реальные биографические факты - она выходит за рамки живого человека и становится чем-то более мифологическим. Это почему? И можем ли мы сказать то же самое о любом известном американском астронавте, таком как Нил Армстронг - первом человеке, ступившем на Луну?
«Я не думаю, что есть какое-либо сравнение. Гагарин выполняет функцию национального героя и личного примера, что не подходит для американских астронавтов, по крайней мере сейчас», - сказал Эндрю Дженкс, профессор истории Калифорнийского государственного университета который написал биографию о Гагарине в 2012 году под названием «Космонавт, который не мог перестать улыбаться» (издательство Northern Illinois University Press), рассказал Live Science.
«Итак, большинство моих студентов, по крайней мере, очень мало знают о космических путешественниках любой национальности, включая американцев», - продолжил он. «Гагарин же, напротив, представлен как образец для подражания и пример национального характера - оптимистичного, трезвого, прилежного, лояльного и патриотичного, прекрасного сына, мужа и отца и т. Д. Конечно, этот образ противоречит во многом с настоящим Гагариным, что является одной из причин, по которой русские не любят, чтобы иностранцы, подобные мне, бросали вызов мифологическому Гагарину, а также почему многие предпочитают миф человеку.
Дженкс добавил: «Итак, в отличие от американских космических героев, российские космические герои приобрели более широкое социологическое и политическое значение, и по этой причине трудно проводить сравнение».
Он объяснил, что уникальный статус Гагарина не только разработан потому, что он был первым человеком в космосе и кем-то, кто олицетворял технологические достижения, а также потому, что его скромное образование и способность выступать на публичной сцене идеально подходили для воплощения советской власти - во многом как военные герои Второй мировой войны.По словам Дженкса, Гагарин также обещал добиться успеха даже после того, как Советский Союз был разрушен этой войной. «Короче говоря, он был сыном, которого могла бы хотеть каждая мать, и в контексте того, что так много сыновей уходили на войну и умирали, это было действительно очень важно».
Копирование ритуалов Гагарина перед российским запуском, добавил он, помогает экипажам сделать опасную миссию более рутинной, и в то же время уважает вклад Гагарина. Русские сейчас говорят о перемещении человеческих миссий в ближайшие десятилетия на восточную российскую стартовую площадку под названием Восточный.Дженкс сказал, что ритуалы, вероятно, изменятся, если это произойдет, но статус Гагарина не уменьшится в значении.
«Я уверен, что Гагарин останется почитаемой мифологической фигурой как в рамках российской космической программы, так и за ее пределами. В конце концов, он был первым в космосе, и это никогда не изменится. Кроме того, при [Владимире] Путине в за последние пять лет было проведено серьезное обновление исследования космоса и мифологии Гагарина, чтобы противодействовать предполагаемой атаке на гордость и культуру России в годы после распада Советского Союза », - сказал он.
Гагарин, конечно же, играет важную роль в космических сообществах по всему миру. На этой арене его не столько защищают за его статус героя, сколько его прославляют как символ нашего человеческого стремления продолжить исследование космоса.
Ярким примером этого является «Ночь Юрия», всемирное празднование, которое проводится каждые 12 апреля, когда отдельные общины отмечают подвиг Гагарина. Созданный в 2001 году праздник привлекает тысячи любителей космоса по всему миру.Астронавты даже посещают некоторые вечеринки или отмечают это событие, находясь на орбите Международной космической станции.
В 2012 году американский режиссер Крис Райли создал фильм под названием «Первая орбита», в котором он попытался воссоздать то, что Гагарин видел во время своего обращения к Земле. Райли поговорила с Европейским космическим агентством и обнаружила, что каждые шесть недель с МКС открывается вид, аналогичный виду Гагарина, включая то же положение и такое же освещение в одно и то же время дня.
Райли в конечном итоге получил нужные кадры, сотрудничая с астронавтом Европейского космического агентства Паоло Несполи из Италии, который снимал кадры с Купола - окна МКС с обзором на 360 градусов - во время своей миссии с декабря 2010 по май 2011 года.Райли также нашла аудиоархив того, что сказал Гагарин, находясь в космосе.
«Мне казалось, что я немного узнал [Гагарина], снимая этот фильм, услышав, как он говорит мне на ухо», - сказала Райли Space.com в 2012 году. «Я думаю, он был бы в восторге от этого, полвека его история и этот необычный момент в истории человечества продолжают жить в эпоху новых медиа ».
Первоначально опубликовано на Live Science.
.«Садись в автобус» или «Садись в автобус» - учите английский с Деми
Почему мы должны сказать «садись в автобус» , но «садись в машину» ? Это потому, что мы должны перейти на с ON до на автобусе, чтобы попасть в , но не на машине. Мы просто получаем IN на автомобиль .
За фразой «садитесь в автобус» стоит историческая история. В 19 веке автобусный омнибус (транспортное средство для всех), позже сокращенный до просто «автобус», был конным экипажем, в который вы садитесь.Как и в случае с современным автобусом, омнибус значительно приподнят над землей; следовательно, чтобы попасть внутрь, нужно сесть. Получить 😀
Если автомобиль значительно приподнят над землей, например джип или внедорожник, фраза «садитесь» также применима.
Так выглядит вагон-омнибус:
Voiture OmnibusНравится:
Нравится Загрузка ...
Связанные
.Заданий на английский
«Мой друг только что рассказал мне о вашем веб-сайте. Так много отличного материала! Я уверен, что буду часто им пользоваться, когда начнется школа. Спасибо за предоставление этого замечательного ресурса ". - Энн Мари Г., Уилмингтон, Северная Каролина. 02.08.12
EnglishForEveryone.org - это ваш ресурс для распечатываемых рабочих листов на английском языке. Слева на этой странице вы найдете указатель, содержащий сотни качественных учебных материалов. Чтобы открыть файл PDF для печати, просто щелкните по выбранной теме, а затем выберите нужный рабочий лист из ссылок на этой странице.Вы можете использовать любые материалы на этом веб-сайте без разрешения, при условии соблюдения нашей строгой политики в отношении авторских прав. Если вы хотите поблагодарить нас, расскажите своим друзьям об этом веб-сайте и рассмотрите возможность ссылки на наши веб-страницы (см. Наши Условия использования, чтобы узнать, как это сделать). Мы ценим ваш интерес и поддержку и надеемся, что наши материалы будут полезны для использования в классе или дома.
Начальная школа (K-12), общеобразовательная школа (GED), английский как второй язык (ESL), и все, кто хочет улучшить свои знания английского языка, должны иметь возможность воспользоваться этим сайтом.Мы предлагаем широкий выбор точных и кратких ресурсов по развитию навыков, ориентированных на разные уровни способностей. Мы надеемся, что вы найдете наши ресурсы визуально привлекательными, простыми, легкими для поиска и способными передать суть английского языка. Для доступа к этим ресурсам регистрация не требуется. Наши распечатываемые рабочие листы и интерактивные викторины постоянно тестируются и уточняются в классе, чтобы сделать их максимально понятными и плавными. Каждый рабочий лист составлен таким образом, чтобы максимально использовать пространство страницы и экономить бумагу на принтере / копировальном аппарате.
Интернет казался лучшей площадкой для запуска англоязычных ресурсов такого типа из-за его и широкой доступности. Простой дисплей и понятная структура навигации веб-сайта упрощают понимание для начинающих пользователей и новичков, говорящих по-английски. Хотя этот веб-сайт создан для максимально возможной помощи учащимся, учителя и родители могут счесть его особенно полезным. Мы надеемся, что вы сможете найти ресурсы, подходящие для использования в классе, или с минимальными усилиями познакомиться с определенным аспектом английского языка.
EnglishForEveryone является аффилированным лицом с Read Theory и English Maven - отличными сайтами для онлайн-информационных практических викторин. Если у вас есть какие-либо вопросы / комментарии относительно любого из этих веб-сайтов, пожалуйста, не стесняйтесь размещать сообщение на нашей доске сообщений или свяжитесь с представителем EnglishForEveryone напрямую по нашему адресу электронной почты: [email protected].
.
