Автор: Админка

Прикол про капусту и зятя


Квашенная капуста (пол часа ржал) ИСТОРИЯ ОДНОГО МУЖИКА,ЧИТАТЬ ВСЕМ (МНОГО БУКВ)

Доступно: Для всех

18 января 2016, 11:12

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????

Прикольные анекдоты О в Законах

Ооо

Мужчина вернулся с ночи домой сдвиг и пошел прямо в спальню. Он нашел свою жену с простыней натянул на ее голову, крепко спал. Нельзя отрицать, похотливый муж пополз под простыней и приступил к занятиям с ней любовью. Потом, когда он торопился внизу, чтобы поесть, он был поражен, обнаружив на столе завтрак и его жена разливают кофе.

"Как ты ее так быстро? »- спросил он.« Мы просто занимались любовью! »

«Боже мой», - выдохнула его жена, "Это моя мать! Она пришла рано и пожаловалась головной боли.Я сказал ей полежать немного. "

Подбежав наверх, жена побежала к спальня. "Мама, я не могу поверить, что это произошло. Почему? ты что-то не сказал? »

Свекровь фыркнула: "Я не разговаривал с этим придурком пятнадцать лет и не собирался начинать сейчас! »

Похороните меня в море

Херб: Обещай мне, что когда я умру, меня похоронят далеко в море, и ничего не будет вокруг на много миль.

Бланш: Зачем тебе это нужно?

Херб: Потому что твоя мать поклялась танцевать на моей могиле.

Зять в семейном бизнесе

Очень успешный бизнесмен встретился со своим новым зять. "Я люблю свою дочь, и теперь я приветствую вас в семья, - сказал мужчина. - Чтобы показать вам, как сильно мы заботимся о вас, я делая вас партнером 50-50 в моем бизнесе. Все, что вам нужно сделать, это перейти к фабрики каждый день и изучать операции ».

Зять прервал его:« Я ненавижу фабрики. Я терпеть не могу шум. "

" Понятно ", - ответил тесть."Хорошо, тогда ты будешь работать в офис и возьму на себя ответственность за некоторые операции ».

« Я ненавижу офисную работу », - сказал зять.« Я терпеть не могу быть весь день застрял за столом ».

« Подожди минутку, - сказал тесть. - Я только что заставил тебя совладелец доходной организации, но вы не любите фабрики и не будет работать в офисе. Что я буду с тобой делать? »

« Спокойно, - сказал молодой человек. - Купи меня ».

И часы на стене говорят. . .

Жена: Дорогой, сегодня днем ​​большие часы упали со стены.Если бы он упал на мгновение раньше, мою мать ударили бы по голове и сильно пострадал.

Муж: Боже мой! Эти часы всегда были медленными.

Моя свекровь ангел

Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своей подруге: «Моя свекровь. это ангел ».
Рик отвечает: «Тебе повезло. Моя еще жива ».

В чем разница между преступниками и родственниками? Преступники Хотел.

Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире, потому что ни у кого из них не было свекрови.

Использовать старое перед новым

Постоянно придираемый и взволнованный муж решил купить свекрови свекровь. участок кладбища в подарок на Рождество.

На следующий год снова наступило Рождество, и в этом году он не купил ей никакого подарка.

Свекровь расстроилась и спросила зятя, почему она это забыла время.

Разгневанный зять ответил: «Ну, ты еще не воспользовался подарком. купил тебя в прошлом году! »

Смерть в отпуске

Во время отпуска и во время посещения Иерусалима, Джордж свекровь умерла.

Со свидетельствами о смерти Джордж пошел в американское консульство. Офис должен принять меры для отправки тела обратно в штаты для надлежащего захоронение.

Консул, узнав о смерти свекрови
, сказал Джорджу, что отправка тела обратно в Штаты для захоронение очень и очень дорогое. Это может стоить до 5000 долларов.

Консул продолжает, в большинстве случаев лицо, ответственное за останки обычно решает закопать тело здесь.Это будет стоить всего 150 долларов.

Джордж думает какое-то время и отвечает: «Мне все равно, сколько это будет стоимость отправки тела обратно; вот что я хочу делать ».

Консул, услышав это, говорит: «Вы, должно быть, любили свою свекровь очень много думала о разнице в цене ».

«Нет, дело не в этом», - говорит Джордж. "Видишь ли, я знаю случай лет назад человека, похороненного здесь, в Иерусалиме. На третий день он воскрес из мертвых!

Я просто не могу рискнуть.

.

Зять-шутка - Отличные чистые шутки

Сэм был владельцем филиала магазинов по всему миру и мультимиллионером.

Когда его дочь Сэнди обручилась с очень религиозным молодым человеком, он позвал будущего Жениха в свой кабинет.

«Так скажи мне, - сказал Сэм, усаживая молодого человека. "Каковы ваши планы на будущее?"

«Хорошо», - сказал Жених. «Я планирую изучать святые дела всю свою жизнь».

«А как именно вы планируете содержать мою дочь, если вы учитесь весь день?» - спросил Сэм.

«Я уверен, что Господь обеспечит». - ответил молодой человек.

«А как же ваши дети? Как вы планируете их поддерживать? »

«Господь усмотрит» - снова ответил молодой человек.

«Как все прошло?» - спросила жена Сэма, когда они закончили разговор.

«Все прошло отлично», - ответил Сэм. «Я только что встретил этого молодого человека, и он уже думает, что я Господь!»

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3,7 / 5 (61 поданный)

Зять шутка, 3.7 из 5 на основе 61 оценки
поделитесь мной!
Опубликовано в Мужские анекдоты, Мужские анекдоты .

8 Сумасшедшие Смешные Смешные Шутки о свекрови

По неизвестной причине отношения свекрови для многих происходят из самых сложных, шатких, сложных отношений, которые когда-либо были. Некоторыми из факторов, способствующих этому, может быть зависть или, возможно, неприятное чувство того, что вы больше не нуждаетесь. Или, возможно, что-то из этого может быть просто в воображении зятя / невестки, постоянно опасающегося, что родители считают их недостаточно хорошими. Какова бы ни была причина, уже были сказаны тысячи анекдотов, и наверняка еще тысячи будут сделаны о «злых» свекровях.Так что наслаждайтесь нашей коллекцией из «анекдотов о свекрови». , и если шутки звучат немного преувеличенно, ну, вот и все шутки.
фото: Ягуар Тамбако

Однажды утром в ателье пришла швейная мастерская с большим бриллиантовым кольцом. Один из портных заметил бенгальский огонь и спросил о нем.
«Моя свекровь дала мне тысячу долларов перед смертью. Она сказала, что когда она умрет, я куплю красивый камень.Так я и сделал!

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.6 / 5 (80 голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Итак, Дэвид наконец-то обручен и очень хочет похвастаться своей новой невестой. «Ма, - сказал он матери, - я собираюсь привести домой трех девочек, и я хочу, чтобы ты угадала, какая из них моя невеста». Разумеется, через двадцать минут Дэвид входит в дверь, за ним следуют три девушки.«Это тот», - сказала мать, не моргнув глазом. «Святая корова, - воскликнул Дэвид, - откуда ты знаешь, что это она?» «Она мне просто не нравится», - ответила она.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.5 / 5 (82 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Я был на магическом шоу, когда после одного особенно потрясающего трюка кто-то закричал: «Вау, как ты это сделал». Я бы сказал тебе, - предсказуемо ответил фокусник, - но тогда мне придется убить тебя.После небольшой паузы тот же голос закричал: «Ты можешь сказать моей свекрови?»

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3,7 / 5 (60 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Офисный руководитель - Сэр, могу ли я на следующей неделе взять выходной, чтобы навестить свекровь?
Босс - Конечно, нет!
Руководитель офиса - Большое спасибо, сэр! Я знал, что ты поймешь.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.8 / 5 (83 голоса)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Жена - Ты ненавидишь моих родственников!
Муж - Нет, не знаю! На самом деле твоя свекровь мне нравится больше, чем моя.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.9 / 5 (458 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Смешные камбэки, Шутки о свекрови

В чем разница между преступниками и родственниками? Разыскиваются преступники.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.9 / 5 (47 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Постоянно придираемый и взволнованный зять решил купить своей свекрови участок кладбища в подарок на день рождения.
Настал следующий день рождения, но в этом году он не купил ей подарка.
Свекровь расстроилась и спросила зятя, почему он на этот раз забыл.
Разгневанный зять ответил: «Ну, ты все еще не воспользовался подарком, который я купил тебе в прошлом году!»

ВН: Ф [1.9.22_1171]

Рейтинг: 4.1 / 5 (77 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Однажды к царю Соломону подошли две женщины, ссорившиеся из-за мальчика. «Он мой зять», - сказал один. «Нет, он мой», - возразил другой. Поразмыслив несколько минут, король наконец принял решение. «Принеси мне мой меч, и мы разрежем мальчика пополам, каждый получит половину». «Нет, - закричала первая леди, - не разрезайте его пополам, я бы предпочла, чтобы вторая леди получила зятя целиком.«А-ха, - сказал царь Соломон с широкой улыбкой, теперь я знаю, кто настоящая свекровь. Ибо только настоящая свекровь будет стоять спокойно, а ее зять сократят вдвое ».

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.6 / 5 (139 поданных голосов)

поделитесь мной!
.

Шутка Fantastic Framing о «стрельбе» в вашу жену ЗАПРЕЩЕНА

«Мы можем застрелить вашу жену и подставить вашу свекровь»: реклама небольшой компании по созданию фоторамок ЗАПРЕЩЕНА за «насилие»… или это просто плохая шутка?

  • Слоган службы фоторамок был запрещен за слишком «жестокий»
  • В нем говорилось: «Мы можем застрелить вашу жену и подставить вашу свекровь»
  • . был «сексистским и жестоким»
  • Рекламное бюро постановило, что это «не смешно» и нарушило стандарты

Автор: Дженни Оуфорд для Daily Mail Australia

Опубликовано: | Обновлено:

Это была беззаботная шутка о браке и свекрови.

Но слоган австралийской службы фоторамок гласит: «Мы можем застрелить вашу жену и подставить вашу тещу». Если хочешь, мы их тоже можем повесить ''.

Бюро рекламных стандартов постановило, что реклама Fantastic Framing «не смешная» и нарушает стандарты из-за того, как в ней изображается насилие.

Люди, которые сочли рекламу "сексистской и агрессивной", подали ряд жалоб на службу в Сиднее.

Бюро рекламных стандартов постановило, что реклама Fantastic Framing «не смешная» и нарушила стандарты из-за того, как в ней изображено насилие.

Но Fantastic Framing заявили, что они «удивлены» негативной реакцией, поскольку многие из их клиентов сказали это. был «забавным» и «умным».

«Мы очень удивлены получением этого письма, но более чем рады помочь и объяснить его», - говорится в документации.

«Реакция наших клиентов на то, что это очень забавно, касается брака и рамок для картин. Многие люди приходили к нам и говорили: «Забавно, нам это нравится ... очень умно.

«Мы стараемся продвигать в этой рекламе чисто фоторамку, а не насилие. Это умная реклама, которую мы делаем.

'В этой рекламе нет дурных намерений, это просто шутка, касающаяся брака и рамок для картин.«

Рекламное бюро отметило, что слоган был« явно задуман как шутливая игра слов ».

Ряд жалоб на службу в Сиднее поступили от людей, которые сочли рекламу «сексистской и агрессивной».

Но было обнаружено, что «умышленный юмор исчез» из-за высокого уровня обеспокоенности населения насилием. к женщинам.

«Большинство членов Правления признало, что намерением рекламодателя было привнести юмор в свою рекламу, но посчитало, что шутить об использовании оружия или повешении человека не сочтут смешным для большинства членов сообщества», - постановление суда. заявил.

Он удовлетворил жалобу о насилии, но бюро не сочло лозунг сексистским.

После этого решения Fantastic Framing заявила, что изменит наклейку на задней части фургона.

«Мы не собираемся никому причинять вред. Мы просто старались быть забавными и умными по отношению к нашим клиентам », - сказали они.

Комик Остин Тайшус сказала Daily Telegraph, что политкорректность сошла с ума.

«Когда вы используете иронию, сатиру или что-нибудь в этом роде, вы всегда зависите от того, способны ли люди это понять.К сожалению, люди глупы », - сказал он.

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!