Автор: Админка

Прикол про квашеную капусту у тещи


Квашенная капуста (пол часа ржал) ИСТОРИЯ ОДНОГО МУЖИКА,ЧИТАТЬ ВСЕМ (МНОГО БУКВ)

Доступно: Для всех

18 января 2016, 11:12

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????

Лучшие анекдоты о свекрови - Unijokes.com

Джордж отправился в отпуск на Ближний Восток со своей семьей, включая свекровь. Во время отпуска в Иерусалиме теща Георгия умерла. Со свидетельством о смерти в руке Джордж отправился в американское консульство, чтобы организовать отправку тела обратно в Соединенные Штаты для надлежащего захоронения. Консул сказал Джорджу, что отправить тело обратно в США для захоронения очень и очень дорого. Это могло стоить ему до 5000 долларов.00. Консул сказал ему, что в большинстве случаев лицо, ответственное за останки, обычно решает похоронить тело здесь, в Иерусалиме. Это обойдется ему всего в 150 долларов. Джордж думает какое-то время и отвечает: «Меня не волнует, сколько будет стоить отправить тело обратно, это то, что я хочу сделать». Консул говорит: «Вы, должно быть, очень любили свою свекровь, учитывая разницу в цене». «Нет, дело не в этом», - говорит Джордж. "Видите ли, я знаю случай много-много лет назад человека, который был похоронен здесь, в Иерусалиме.На третий день он воскрес из мертвых! Я просто не могу воспользоваться этим шансом! »Голосование: поделись шуткой Я был на волшебном шоу, когда после одного особенно потрясающего трюка кто-то закричал:« Вау, как ты это сделал ». Я бы сказал тебе, - предсказуемо ответил фокусник, - но тогда мне придется убить тебя. После небольшой паузы тот же голос закричал: «Ты можешь сказать моей свекрови?» Голосование: поделись шуткой В: В чем разница между «несчастным случаем» и «трагедией»? A: Предположим, вы с семьей находитесь у бассейна.Вы вдруг толкаете свекровь в бассейн - так это случайность. Если бы она умела плавать и вылезла, тогда это было бы трагедией! Проголосуйте: поделитесь шуткой.

Анекдотов про свекровь - Провокационные и смелые анекдоты →

Тещи анекдоты 1-10

1. Представляете, когда мою свекровь собирались похоронить, им приходилось трижды тянуть ее вверх-вниз, пока люди не перестали аплодировать!

2. Моя мама говорит, что она умрет, если я выйду за тебя замуж!
- Спасибо, это будет идеальный свадебный подарок…!

3. Маленькая Линдси:
- «Хорошо, что ты приехала с бабушкой, потому что сегодня утром папа сказал, что тебе не хватает только твоего посещения…»

4.В углу стоят двое мужчин и разговаривают, и один из них спрашивает: «Что самое опасное сделала твоя свекровь?
Мужчина отвечает: «Она родила мою жену»

5. Что медленно падает на землю и не перестает падать, пока не достигнет ада?
- Твоя свекровь, сбежавшая из рая!

6. Паром собирался затонуть, а в спасательной шлюпке стоял испуганный мужчина и пообещал 1000 долларов тому, кто был готов спасти его жену.
- Пара других мужчин в спасательной шлюпке слышат этот зов и прыгают в воду, чтобы найти его жену.Через пару минут один из них возвращается с измученной женщиной.
- Вот она - дай мне 1000 долларов!
- Это не моя жена. Это моя свекровь…
- Дерьмо… так сколько я тебе должен?

7. Обвиняемый бил свою свекровь?
- Да, ваша честь!
- Почему ты не вмешался?
- Похоже, она могла позаботиться о ней сама!

8. Старческая свекровь - идеальная свекровь.
- Когда она приезжает в такси, вы просто выходите и говорите: Спасибо, что зашли.Удачной поездки домой!

9. Мужчина пытался заглушить свое горе, но не получилось ... его теща умела плавать !!

10. Чем отличается свекровь от стервятника?
- Стервятники нападают только тогда, когда вы мертвы.

Анекдоты про свекровь 11 - 20

11. В суде:
- Были ли они ранее судимы?
- Прошлым летом свекровь прожила у нас два месяца !!

12. Каждое Рождество я заболеваю, и это длится около недели.Но потом свекровь возвращается…

13. Я знаю, что ты хочешь, чтобы я умер, - сказала свекровь, - так что ты, вероятно, прыгнешь и станцешь на моей могиле ...
- Этого не случится, ты же знаешь, как я ненавижу стоять в очереди ...

14. Маленький мальчик отцу: «Папа, как звали свекровь Адама?»
- Папа: «Свекрови у него не было. Вы же помните, он жил в раю! »

15. Я только что совершил действительно приятное путешествие.
- Я уехал от свекрови в аэропорту.

16. Свекровь только что упала в пещеру со львами…
- «Почему они ничего не делают?»
- «Нет, она должна найти свой выход…»

17. Это я спас мою свекровь от утопления.
- Ну а еще есть признания?

18. Моя свекровь - ангел.
- Вам повезло, мой еще жив…

19. - Здравствуйте, я позвонил в службу 911? Свекровь хочет прыгнуть в окно, но я не могу его открыть.

.

8 Сумасшедшие Смешные Смешные Шутки о свекрови

По неизвестной причине отношения свекрови для многих происходят из самых сложных, шатких, сложных отношений, которые когда-либо были. Некоторыми из факторов, способствующих этому, может быть зависть или, возможно, неприятное чувство того, что вы больше не нуждаетесь. Или, возможно, что-то из этого может быть просто в воображении зятя / невестки, постоянно опасающегося, что родители считают их недостаточно хорошими. Какова бы ни была причина, уже были сказаны тысячи анекдотов, и наверняка еще тысячи будут сделаны о «злых» свекровях.Так что наслаждайтесь нашей коллекцией из «анекдотов о свекрови». , и если шутки звучат немного преувеличенно, ну, вот и все шутки.
фото: Ягуар Тамбако

Однажды утром в ателье пришла швейная мастерская с большим бриллиантовым кольцом. Один из портных заметил бенгальский огонь и спросил о нем.
«Моя свекровь дала мне тысячу долларов перед смертью. Она сказала, что когда она умрет, я куплю красивый камень.Так я и сделал!

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.6 / 5 (80 голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Итак, Дэвид наконец-то обручен и очень хочет похвастаться своей новой невестой. «Ма, - сказал он матери, - я собираюсь привести домой трех девочек, и я хочу, чтобы ты угадала, какая из них моя невеста». Разумеется, через двадцать минут Дэвид входит в дверь, за ним следуют три девушки.«Это тот», - сказала мать, не моргнув глазом. «Святая корова, - воскликнул Дэвид, - откуда ты знаешь, что это она?» «Она мне просто не нравится», - ответила она.

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3.5 / 5 (82 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови

Я был на магическом шоу, когда после одного особенно потрясающего трюка кто-то закричал: «Вау, как ты это сделал». Я бы сказал тебе, - предсказуемо ответил фокусник, - но тогда мне придется убить тебя.После небольшой паузы тот же голос закричал: «Ты можешь сказать моей свекрови?»

VN: F [1.9.22_1171]

Рейтинг: 3,7 / 5 (60 поданных голосов)

поделитесь мной!
Опубликовано в Шутки о свекрови .

Лучшие анекдоты о свекрови - Unijokes.com - 30 анекдотов о свекрови

Пердеж моей свекрови настолько ужасен, что я могу сдать ее правительству за использование вместо химического оружия для уничтожения их врагов! Голосуйте: поделитесь шуткой Однажды утром в портной прибыл пресс-секретарь с большим бриллиантовым кольцом. Один из портных заметил бенгальский огонь и спросил о нем. «Моя свекровь дала мне тысячу долларов перед смертью. Она сказала, что, когда она умрет, я должен купить красивый камень.Я так и сделал! Проголосовать: поделись анекдотом Я не разговаривал со свекровью уже 6 месяцев ... видимо, грубо прерывать! Голосовать: поделись анекдотом Однажды ночью к нам домой пришла свекровь Среди ночи меня внезапно разбудил ужасный звук из туалета. Она пукнула. Я был так зол, что крикнул и сказал: «Ваша еда у вас под ногами, и ваше оружие готово, вылезайте и идите в бой с ИГИЛ!»

.

Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!