Автор: Админка

Приколы про капусту


Смешные анекдоты про капусту

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про капусту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.


Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…


Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!



Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.


— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.


Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?


Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!


— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!


Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.


Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Шутки о капусте - Шутки про овощи


Какая вода дает удостоенные наград кочаны капусты?
Пот!

Как еще называют брюссельскую капусту?
Кочанная капуста детская.

Что есть у капусты вне закона?
Цена за его голову.

Какие носки нужны, чтобы сажать капусту?
Садовый шланг!

В чем разница между капустой и соплями?
Дети не едят капусту!

Как вы называете влюбленную капусту?
По уши.

Что вы скажете капусте, которая лежит на свалках?
Держи голову высоко.

Как фермер чинит штаны?
С капустными пятнами.

Что говорит капуста в салат-баре?
Салат-латук молиться.

Как называется капуста с телом?
На голову выше остальных.

Что вы называете танцующей конфеткой?
Квашеная капуста детка.

Почему в продуктовом магазине продавали зеленую и фиолетовую капусту?
Причина, по которой две головы лучше, чем одна.

Как вы назовете человека, который дает работу капусте?
Охотник за головами.

Как вы называете овощ при ПМС?
A cabBITCH

Эта капуста такая свежая, что у нее есть тетя и дядя в Бель-Эйре.

Два кочана капусты
Однажды два кочана капусты, которые были лучшими друзьями, шли вместе по улице. Они сошли с тротуара, из-за угла выехала мчащаяся машина и переехала одного из них.

Неповрежденный кочан капусты позвонил в службу 911 и, как мог, помог своему раненому другу.Травмированный кочан капусты был доставлен в больницу для оказания неотложной помощи.

После долгого и мучительного ожидания наконец появился доктор. Он сказал неповрежденному кочан капусты: «У меня есть хорошие новости, и у меня плохие новости. Хорошая новость в том, что ваш друг выживет».

«Плохая новость в том, что он будет овощем до конца своей жизни».

Без капусты
Продавец складывает фрукты на витрине, когда дама спрашивает: «У вас есть капуста?»

Продавец отвечает: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы будем получать груз завтра утром »

Дама еще раз оглядывается.Через несколько минут она возвращается к нему и спрашивает, где капуста.

Продавец, сбитый с толку ее психическим состоянием, просто говорит ей: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы получим партию завтра утром».

Леди осматривается, затем возвращается к тому же продавцу и спрашивает: «Где, черт возьми, вы храните капусту, мне прямо сейчас нужно капусту!»

Кладовщик, разочарованный своей неспособностью объяснить ситуацию, говорит даме: «Ответьте на пару вопросов, и я принесу вам вашу капусту сзади.

Дама соглашается, и мужчина начинает вопросы.

«Заклинание кошки для меня, как в случае катастрофы», она говорит: «Хорошо,« КОШКА ». .

Расстроенная дама произносит правильно. Теперь служащий наконец спрашивает: «Теперь заклинание, Фук, как в капусте».

Она отвечает: «В капусте нет ебли?»

На что продавец отвечает: «ЭТО Я ВЕСЬ ПЫТАЛ ВАМ СКАЗАТЬ!»

Кабинет врача
В кабинет врача заходит парень. офис.

Банан застрял в одном ухе, кочан капусты - в другом, а морковь - в одной ноздре.

Мужчина говорит: «Док, это ужасно. Что со мной не так?»

Врач говорит: «Ну, во-первых, нужно есть разумнее».

Генераторы шуток: .

идиом по The Free Dictionary

(одна) не такая зеленая, как (одна) выглядит как капуста

Один умнее или менее наивен, чем кажется. A: «Эй, этот тупой стажер отлично поработал над этим отчетом». B: «Вау. Я думаю, он не такой зеленый, как капустный». Хорошая работа, чтобы не попасться на эту уловку. Ты не такой зеленый, как капустный вид.

капуста

Деньги. Ой, пожалуйста, у меня нет капусты, чтобы купить такую ​​шикарную машину!

капуста на (кого-то или чего-то)

1.Буквально схватить и удержать кого-то руками. Полицейский напал на подозреваемого, прежде чем он успел сбежать. Моя сестра набросилась на меня на похоронах матери, чтобы не заплакать.

2. Украсть или украсть что-либо. Эй, я знаю, что ты кидаешь мой картофель фри каждый раз, когда заходишь на кухню - брось!

кочанная капуста

Глупый человек. Вы слышали нелепый вопрос того парня? Боже, что за кочан капусты.

упасть с капусты

Чтобы быть легковерным, наивным или бесхитростным.Часто снимается человек из сельской местности или деревенского происхождения. Мэри не знает, как вести себя в приличном обществе, всегда ведет себя так, будто только что упала с грузовика с капустой.

как корова съела капусту

1. Настоящая правда о чем-то; как что-то есть на самом деле. Сказано особенно об истине, которую никто не хочет слышать или признавать. Обычно используется после слова "сказать". В первую очередь слышно в США. Начальник все время думает, что компания каким-то образом выйдет на уровень безубыточности без массовых увольнений и сокращений.Кто-то должен сказать ему, как корова ела капусту. A: «Я хочу, чтобы мои родители начали лучше заботиться о себе, но я не хочу обижать их чувства». Б: «Послушайте, если это означает дать им еще несколько лет жизни, тогда не бойтесь рассказать своим родителям, как корова ела капусту».

2. Урок о том, как правильно делать вещи, особенно когда они демонстрируются через дисциплину или возмездие. Менее распространенное использование, обычно используется после «шоу». В первую очередь слышно в США.Мы собираемся отправить туда наши войска и показать этим мятежным мерзавцам, как корова ела капусту. Нам нужны политики с красными кровями, чтобы попасть в Вашингтон и показать им бюрократам с лилиями, как корова ест капусту.

Я не варю дважды капусту

Я не повторяюсь. A: "Извините, вы можете это повторить?" B: «Я не варю свою капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать».

Я не жую капусту дважды

Я не повторяюсь. A: "Извините, вы можете это повторить?" B: «Я не жую капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать.«

Я не такой зеленый, как выгляжу капустой

Я умнее или менее наивен, чем кажется. A:« Эй, вы отлично поработали над этим отчетом, особенно для стажера ». B:» Я не такой зеленый, как выгляжу как капуста, понимаете. "Конечно, я не попался на эту уловку - я не такой зеленый, как выгляжу как капуста.

Словарь идиом Farlex. © 2015 Farlex, Inc, все права защищены.

.

Название Knock Knock Jokes


Здесь вы найдете забавные, глупые и веселые шутки с названиями для детей всех возрастов, подростков и взрослых.



У вас есть смешная шутка о тук-тук-тук? Поделитесь, пожалуйста, !

Тук-тук!
Кто там?
Капуста.
Капуста кто?
Что, вы ожидаете, что у капусты будет фамилия, что ли?

Тук-тук!
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь скорей, она убегает.

Тук-тук!
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь быстро, прежде чем она уйдет.

Тук-тук!
Кто там?
Каин.
Каин кто?
Каин скажи!

Тук-тук!
Кто там?
Каллум.
Каллум, кто?
Каллум весь черный!



Тук-тук!
Кто там?
Камила.
Камила кто?
Камила минутку!

Тук-тук!
Кто там?
Кэндис.
Кэндис кто?
Кэндис поправляйся! Отправил: Will

Тук-тук!
Кто там?
Карл.
Карл кто?
Карл доставит тебя туда быстрее, чем пешком!

Тук-тук!
Кто там?
Кармен
Кармен кто?
Кармен поняла.

Тук-тук!
Кто там?
Кэролайн.
Кэролайн кто?
Кэролайн веревки с тобой! Прислал: Zorro



Тук-тук!
Кто там?
Кэрри.
Кэрри кто?
Кэрри факел! Прислал: Cristian

Тук-тук!
Кто там?
Карсон.
Карсон кто?
Карсон нома опасен. Прислал: Saima

Тук-тук!
Кто там?
Кэти.
Кэтил, кто?
Кэти свободна. Никогда этого не было. Никогда не буду.

Тук-тук!
Кто там?
Зерновой.
Хлопья кто?
Приятно познакомиться!

Тук-тук!
Кто там?
Зерновой.
Хлопья кто?
Злаковая честь познакомиться с вами! Прислал: Bristol

Тук-тук!
Кто там?
Чад.
Чад кто?
Чад для знакомства!

Тук-тук!
Кто там?
Честер.
Честер кто?
Честер минутку, ты меня не узнаешь? Прислал: Princess

Тук-тук!
Кто там?
Синди.
Синди кто?
Синди следующая, пожалуйста!

Тук-тук!
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр, кстати, я иду!

Тук-тук!
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр ваше горло, прежде чем говорить! Прислал: Мелинда

Тук-тук!
Кто там?
Коллин.
Коллин, кто?
Собери этот беспорядок!

Тук-тук!
Кто там?
Корнелиус.
Корнелиус кто?
Что ж, это для вас политика.

Тук-тук!
Кто там?
Синтия.
Синтия, кто?
Синтия отсутствовала, я скучал по тебе.



Популярные кто там?

.

Смейтесь над 20 лучшими анекдотами о банкирах

Посмотрите эту подборку из анекдотов о банкирах . Мы постарались представить вам только лучших анекдотов про банкиров. Вы обязательно найдете их забавными, иначе мы не Humoropedia.com.

1. Уолл-стрит обвиняет правительство

В пекарню входят 3 парня: инвестиционный банкир, государственный служащий и социальный работник.

Дама за прилавком выкладывает дюжину печенек.

Уолл-стрит кладет в карман 11 и сообщает социальному работнику, что проклятый государственный служащий пытается украсть его печенье.

Ознакомьтесь с нашей коллекцией политически некорректных анекдотов

2. Банкиры на корабле

В чем разница между трагедией и катастрофой?
Трагедия - корабль, полный банкиров, терпит крушение во время шторма; катастрофа - это когда они все умеют плавать.

Поделитесь этими анекдотами о банкирах со своими друзьями

3. Банкир в борделе

- «В своем резюме вы написали, что 3 года вы проработали пианистом в борделе.
- «Хм, вообще-то я был банкиром, но не люблю об этом говорить».
Посмотрите лучшую коллекцию смешных секс-анекдотов

4. Проблема банка

Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку 100 миллионов долларов, это проблема банка.
Джон Пол Гетти

5. Банкир и юрист

Если бы и банкир, и юрист тонули, и вы могли бы спасти только одного, вы бы пошли обедать или читать газету? Ознакомьтесь с нашей веселой коллекцией анекдотов о юристах

6.Два банкира: один самоубийца, один жадный

Два банкира говорят:
- «Как дела?»
- «Очень плохо. Полностью испорченный. Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не смог ».
- «Почему бы тебе не нанять себе убийцу по контракту?»
- «Как мне это сделать? Я обанкротился. У меня нет денег."
- «Не волнуйтесь. Я дам тебе одолжить.
Проверьте Веселые анекдоты о деньгах

7. Два кассира в банке

Если банкиры умеют считать, почему у них восемь окон и только два кассира?
Ознакомьтесь с нашей потрясающей коллекцией шуток о Windows

8.Банкир на небесах

Эйнштейн умирает и попадает в рай только для того, чтобы узнать, что его комната еще не готова. «Надеюсь, вы не против подождать в общежитии. Нам очень жаль, но это лучшее, что мы можем сделать, и вам придется делить комнату с другими », - говорит ему швейцар.

Эйнштейн говорит, что это совсем не проблема и не нужно так сильно суетиться. Швейцар ведет его в общежитие. Они входят, и Альберта представляют всем присутствующим.«Смотри, вот твой первый сосед по комнате. У него IQ 180! »

"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить математику!»

”А вот и ваш второй сосед по комнате. Его IQ - 150! »

"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить физику!»

”А вот и ваш третий сосед по комнате. Его IQ - 100! »

”Замечательно! Обсудим последние спектакли в театре! »

В этот момент другой мужчина выходит, чтобы схватить руку Альберта и пожать ее.«Я твой последний сосед по комнате, мне очень жаль, но мой IQ всего 80».

Альберт улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, куда движутся процентные ставки?»

Посмотрите цитаты Альберта Эйнштейна, которые вас вдохновят

9. Сын банкира

В сложной финансовой ситуации правительство короля Джозефа попросило деньги у европейского банкира. При подписании договора первый министр прошептал:
- «Ваш сын опасный анархист.Лучше отправить его за границу. В противном случае нам пришлось бы его арестовать.
Услышав это, банкир ответил:
- «Я не подпишу. Заем будет аннулирован ».
- «Но почему? Вы не доверяете нашей монархии?
- «Нет, не знаю. Что ты за монархия, если боялась моего сына Мони? »

10. Большой бизнес

Мужчина приходит к менеджеру своего банка и спрашивает:
- «Как мне начать малый бизнес?»
Менеджер отвечает:
- «Запустите большой и ждите полгода.

11. Грабитель банков

«Маленький Джонни, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?»

«Я пойду по стопам отца и буду полицейским».

«Твой отец полицейский?»

«Нет, он грабитель банков».

Лучшие шутки про Маленького Джонни

12. Бедность в швейцарском стиле

Швейцарский банк. Парень шепчет:
- «Я хочу открыть счет в банке на 2 миллиона долларов».
Швейцарский банкир отвечает:
- «Можно сказать громче.В нашем банке бедность не является преступлением ».

Поделитесь этими анекдотами кассира банка со своими друзьями

13. Уильям Шекспир не банкир

Одна женщина была недавно назначена клерком в банке. Заведующий филиалом увлекался литературой и книгами. Он спросил клерка:
- «Вы знаете Уильяма Шекспира?»
Клерк ответил:
- «Нет. В каком отделении он работает? »

14. Интерес банкира

Банкиры никогда не умирают. Они просто теряют интерес.

15. Костюм банкира

Молодой банкир решил приобрести сшитый на заказ костюм. Поэтому он пошел к лучшему портному в городе и померил костюм. Через неделю он пошел на первую примерку. Он надел костюм и выглядел сногсшибательно, он почувствовал, что в этом костюме сможет вести дела.

Когда он прихорашивался перед зеркалом, он потянулся, чтобы засунуть руки в карманы, и, к своему удивлению, заметил, что карманов нет. Он рассказал об этом портному, который спросил его:

- «Разве ты не говорил мне, что ты банкир?»
Молодой человек ответил:
- «Да, знал.
На это портной сказал:
- «Кто когда-нибудь слышал о банкире с руками в карманах?»

18. Девичья фамилия

У меня нет банковского счета, потому что я не знаю девичью фамилию своей матери.
Паула Паундстоун

17. Банкиры на марках

Почему почтовому отделению пришлось отозвать серию марок с изображением известных банкиров? Люди не понимали, на какую сторону плевать.

18. Инвестиционные банкиры в пикапе

Сколько инвестиционных банкиров вы можете разместить в кузове пикапа? Всего 2 - нужно оставить место для газонокосилок!

19.Разница между торговцем облигациями и облигациями

В чем разница между продавцом облигаций и облигациями? Срок погашения облигации наступает.

20. Вход

Во время ограбления банка начальник сказал сержанту прикрыть все выходы, чтобы грабители не смогли уйти. Десять минут спустя сержант сообщает шефу:
- «Простите, сэр, но они ушли».
Начальник отвечает:
- «Я же сказал вам прикрыть все выходы, не так ли?»
- «Да, но они ушли через подъезд.”

Понравились Banker Jokes ? Тогда почему бы не поделиться ими с друзьями? Они будут вам благодарны.

Хотите еще забавных вещей?
Проверьте самые смешные анекдоты и рассказы о путешествиях в мире

Связанные смешные ссылки о банкирах, которые могут вам понравиться:
1. Телеграф: десять самых популярных анекдотов о банкирах

Понравилась эта страница?

Тогда почему бы не получить наше приложение для iOS в Apple App Store? Тогда у вас будет самая большая в мире коллекция шуток и вдохновляющих цитат прямо в вашем кармане, а приложение будет работать быстрее, чем сайт, так что вы сэкономите время и будете развлекаться.Этот пост создал Роман Маршанский, основатель сайта. Он любит фильмы, комедии и инновационные технологии. Он верит в позитивные изменения в мире с помощью добродушного юмора и инновационных технологий. Если вам понравилось читать эту страницу, подпишитесь на него в Google+ или Pinterest, чтобы увидеть больше интересного контента. Последние публикации Романа Маршанского (посмотреть все).

Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!