Автор: Админка

Рассказ смешной про квашеную капусту


Квашенная капуста (пол часа ржал) ИСТОРИЯ ОДНОГО МУЖИКА,ЧИТАТЬ ВСЕМ (МНОГО БУКВ)

Доступно: Для всех

18 января 2016, 11:12

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????

Историй квашеной капусты - Wattpad

  • Просматривать
    • Просмотр
    • Платные истории
    • Юмор
    • Романтика
    • Приключение
    • ЛГБТК +
    • Научная фантастика
    • Разнообразный горит
    • Тайна
    • Короткий рассказ
    • Фанфики
    • Новый взрослый
    • Подростковая фантастика
    • Фантазия
    • Научная литература
    • Триллер
    • Историческая беллетристика
    • Паранормальный
    • Городской
    • Ужастик
    • Поэзия
    • Оборотень
    • Выбор Wattpad
    • Выбор редактора
    • Куратор сообщества: @beautlies
    • Хиты Wattpad Studios
    • Конкурсы писателей
    • Доступно в книжных магазинах
    • От наших звезд
  • Сообщество
    • Награды Уотти
    • Напишите
      • Создать новую историю
      • Мои истории
      • Возможности писателя
      • Соревнования по письму

    Попробовать Премиум

    Авторизоваться Зарегистрироваться

    Уточнить по тегу:

    квашеная капуста
    3 Истории
    Сортировать по: Горячие
    • Горячий
    • Новый
    .

    Квашеная капуста - Fimfiction

    Кажется, у вас отключен javascript или ваш браузер не выполняет его должным образом. Для большей части функций Fimfiction требуется javascript, поэтому мы рекомендуем вам включить его!

    • Участник с 15 ноября 2011 г.
    • офлайн был (а) 27 июня 2016 г.

    Здравствуйте? Это ... эта штука включена? Красный свет означает, что он включен, верно? Или я... Я должен нажать кнопку, не так ли? Ну какой? Там вроде десять! Черный? Они все черные!

    .

    Почему квашеная капуста - новый суперпродукт? (видео)

    Стенограмма видео: Почему квашеная капуста - новый суперпродукт?

    Тай Боллинджер: Вы упомянули суперпродукты. Я задам вам вопрос. Надеюсь, вы сможете на это ответить. Почему квашеная капуста - новый суперпродукт?

    Лаура Бонд: Квашеная капуста - новый суперпродукт, потому что она прекрасна. Ложка квашеной капусты содержит триллионы пробиотиков и ферментов, которые обладают мощным противораковым действием.

    Здоровье кишечника - это центр нашей иммунной системы; 80 процентов наших иммунных клеток находятся в кишечнике. Поэтому забота о здоровых бактериях так важна для всего, с чем вы имеете дело: пищеварения, стресса, любых иммунных проблем, которыми, конечно же, является рак.

    Я недавно наткнулся на интересную статью из Мичиганского университета, которая показывала, что здоровые бактерии могут помочь вам пройти химиотерапию. Я думаю, что статья называлась «Реакция кишечника: мыши выживают после смертельных доз химиотерапии.«И они говорят о том, насколько важны эти здоровые [кишечные] бактерии.

    Отлично подходит для людей, проходящих химиотерапию. Отлично для всех. Я имею в виду, что ко мне обращаются многие люди, и у них все время раздувается. У них проблемы с пищеварением. И они могли отказаться от молочных продуктов, они могли отказаться от глютена, но они все еще сидят за своими столами, испытывая ужасное чувство вздутия живота. И так часто это происходит из-за недостатка ферментов в их рационе и чрезмерного стресса. Но если вы употребите, скажем, столовую ложку яблочного уксуса или ложку квашеной капусты перед тем, как начать есть, эти пищеварительные соки будут течь.

    Тай Боллинджер: Так что это действительно практично для всех, кто это смотрит. Иногда вы идете за ферментами или пробиотиками - они очень дороги. Но можно и на дешево с квашеной капустой. Так что быстро объясните кому-нибудь, как они могут приготовить квашеную капусту, в которой есть все эти ферменты и пробиотики.

    Лаура Бонд: Хорошо, если честно, Тай, я немного ленива. Я сам делаю миндальное молоко, сам делаю соки, но вы можете сделать так много, что на самом деле я этого не делал.Я пробовала собственное кимчи. Я не готовил квашеную капусту, но знаю, что все, что для этого нужно, - это соль и капуста. И вы знаете, вы можете надавить на нее, капуста немного сморщится, а затем вы можете просто оставить ее на пару - я думаю, примерно две с половиной недели - это то, как долго вам нужно ждать, пока все эти здоровые бактерии начнутся разрастается.

    Тай Боллинджер: Справа.

    Лаура Бонд: Потому что в основном эти бактерии содержатся в капусте на листьях капусты.А затем, когда вы солите и консервируете, вы выдвигаете все это на первый план.

    Тай Боллинджер: Справа. Что ж, вы просто отлично объяснили это, хотя говорите, что не понимаете, как это сделать. Это соль и капуста. Вы оставляете его на пару недель, продолжаете прижимать его, и у вас есть квашеная капуста.

    Лаура Бонд: Точно, да.

    Тай Боллинджер: Это очень недорого.

    Лаура Бонд: Это очень недорого.То есть, я думаю, мне лень с этим, потому что в моем супермаркете органических продуктов за пятьдесят фунтов - вы получаете примерно такую ​​же цену - за 3 доллара вы получаете восхитительную банку. Есть бренд, который мне очень нравится. У меня это есть с яйцами, потому что в нем такая кислинка, что очень приятно. Выложите его поверх салатов. Это здорово. [У меня] это ежедневно.

    Тай Боллинджер: Теперь немцы едят его поверх хот-догов. Думаю, если вы купите хот-дог без нитратов и консервантов , это будет нормально.Не стоит класть его на хот-дог из супермаркета.

    Лаура Бонд: Нет. Но интересно, что вы так говорите, потому что полезные бактерии в квашеной капусте - это здорово, если у вас есть барбекю или что-то еще, потому что, как говорят, он компенсирует те вызывающие рак соединения, которые вы получаете из вареного мяса.

    Тай Боллинджер: The HCA.

    Лаура Бонд: Да, именно так.

    Тай Боллинджер: Справа.

    Лаура Бонд: Так что приятно посидеть на барбекю. Любые маринованные блюда - действительно, очень хороши для этого.

    Тай Боллинджер: Да, забавно, что вы упомянули это, потому что на прошлой неделе мы были в Атланте, штат Джорджия. И мы сидели за столом примерно с 10 или 12 парнями. И одним из мужчин был доктор Дэвид Джокерс, у которого мы брали интервью для «В поисках лекарств».

    Лаура Бонд: О, фантастика.

    Тай Боллинджер: Итак, мы заказали - это был полностью органический ресторан, и поэтому мы заказали несколько горячих крыльев.Теперь они вышли, и на некоторых из них был черный цвет, это ГКА, гетероциклические амины. Но что мы сделали перед тем, как съесть их, так это выпили этот коктейль, который содержал пробиотики, ферменты, имбирь и множество других соединений, которые компенсируют гетероциклические амины. Таким образом, вы действительно можете съесть его, не оказывая канцерогенного эффекта, если сначала выпьете коктейль.

    Лаура Бонд: Первый. Устраните вину.

    Тай Боллинджер: Итак, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы компенсировать это, верно? Да.

    Лаура Бонд: Мне нравится слышать об этих советах, потому что люди хотят жить нормальной жизнью. Они хотят иметь возможность наслаждаться любимыми вещами.

    Будьте в курсе и не пропустите ни одной статьи или интервью из журнала The Truth About Cancer . Зайдите сюда, чтобы получать еженедельные уведомления о новой передовой информации, влияющей на ваше здоровье.

    .

    забавных рассказов | Мотивационные истории

    Ребенок и его мать:

    Любопытный ребенок спросил свою мать: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седеют?»

    Мать попыталась воспользоваться случаем, чтобы научить своего ребенка: «Это из-за тебя, дорогой. От каждого твоего плохого поступка у меня седеет волосок! "

    Ребенок невинно ответил: «Теперь я знаю, почему у бабушки только седые волосы на голове».

    Неверный адрес электронной почты:

    Пара уезжает в отпуск, а его жена в командировку, поэтому он сначала поехал в пункт назначения, а на следующий день его встретила жена.

    Достигнув своего отеля, он решил отправить жене быстрое электронное письмо.

    К сожалению, когда он набирал ее адрес, он неправильно набрал письмо, и его записка была адресована жене пожилого проповедника, чей муж скончался накануне.

    Когда скорбящая вдова проверила свою электронную почту, она взглянула на монитор, испустила пронзительный крик и упала на пол в мертвом обмороке.

    Услышав звук, ее семья ворвалась в комнату и увидела на экране следующую запись:

    Дорогая жена,
    Только что зарегистрировались.Все подготовлено к твоему завтра.

    П.С. Конечно, здесь жарко.

    😀 😀 😀

    Опыт Уилла в аэропорту:

    После возвращения из Рима Уилл не смог найти свой багаж в багажной зоне аэропорта. Он пошел в камеру хранения багажа и сказал тамошней женщине, что его сумки не попали на карусель.

    Она улыбнулась и сказала ему не волноваться, потому что они были обученными профессионалами, и он был в надежных руках.

    Затем она спросила Уилла: «Ваш самолет еще не прибыл?»

    Умные дети:

    Полицейский нашел идеальное укрытие для наблюдения за превышающими скорость автомобилистами.

    Однажды полицейский был поражен, когда все были ниже ограничения скорости, поэтому он исследовал и нашел проблему.

    10-летний мальчик стоял на обочине дороги с огромной нарисованной вручную табличкой с надписью «Впереди радарная ловушка».

    Немногочисленное расследование привело офицера к сообщнику мальчика: другому мальчику в 100 ярдах от радарной ловушки с табличкой «СОВЕТЫ» и ведром у его ног, полным мелочи.

    😀 😀 😀

    Ротология:

    Профессор путешествовал на лодке.По дороге он спросил у моряка:

    «Вы знаете биологию, экологию, зоологию, географию, физиологию?

    Матрос ответил отрицательно на все его вопросы.

    Профессор: Что, черт возьми, вы знаете на земле. Вы умрете от неграмотности.

    Через некоторое время лодка начала тонуть. Моряк спросил профессора, знаете ли вы плавание и эскапологию от акулологии?

    Профессор сказал нет.

    Матрос: «Что ж, акулология и крокодилология съедят вашу ассологию, хедологию, а вы - диологию из-за вашей оральной стоматологии.

    Капитан:

    Капитан флота получает сигнал от своего Первого помощника о том, что пиратский корабль приближается к его позиции. Он просит моряка принести ему красную рубашку.

    Капитана спросили: «Зачем вам красная рубашка?»

    Капитан отвечает: «Чтобы, когда я истекаю кровью, вы, ребята, не заметите этого и не расстроитесь». В конце концов они отбиваются от пиратов.

    Уже на следующий день капитану сообщают, что к их лодке приближаются 50 пиратских кораблей.Он кричит: «Дайте мне коричневые штаны!»

    😀 😀 😀

    Слон:

    Классный руководитель просит учеников назвать животное, которое начинается с буквы «Е». Один мальчик говорит: «Слон».

    Затем учитель спрашивает животное, имя которого начинается с буквы «Т». Тот же мальчик говорит: «Два слона».

    Учитель выгнал мальчика из класса за плохое поведение. После этого она просит животное, имя которого начинается на «М».

    Мальчик кричит с другой стороны стены: «Может, слон!»


    Знаете короткие, но очень забавные истории? Пожалуйста, поделитесь ниже 😛 .

    Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!