Шутки про капусту
Смешные анекдоты про капусту
|
Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.
— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.
Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?
Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про капусту
|
В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашли», то это абсолютная правда.
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии…
— А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я — детям врала, что ли?!
— Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
— Конечно: берете кочан, режете пополам, — вкладываете в лифчик!
Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
На рынке:
— Берите огурчики соленые!
— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!
Маска для лица:
— Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про капусту
|
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?
Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про капусту
|
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
— Почему гаишники козлы?
— Потому, что не могут жить без чужой “капусты”!
Дети спрашивают у многодетной матери:
— Мама, а где я взялся?
— Тебя, Петя, в капусте нашли.
— А я где взялся?
— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли …
— А я где взялся?
— Тебя, Вася, в моркови нашли …
— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — “высохший” инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын “ботаник” худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает
На что мать, поправляя очки отвечает:
— Наш сын сыт.
НР:
— Пускай не ссыт, я угощаю.
Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: — «скачали из интернета».
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт “аллергические реакции”. Папа спрашивает у воспитательницы:
— Что писать?
— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа задумался, а малыш шепчет:
— Папа, капусту напиши.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
— Какую капусту ты любишь больше всего?
— Брюссельскую. Евро.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные частушки про капусту
|
Улыбнулись? – Хорошо!
Чаще улыбайтесь…
Кто захочет вдруг капусты,
Ко мне обращайтесь!
Говорят, что у соседки
Не едят капусту детки,
А моя капуста
По душе мангустам.
Говорят, у тети Зины
Вся капуста, как резина.
А моя капуста
Звонкая до хруста.
Про капусту вам частушки,
С Любой, мы споём сейчас,
В них задор и наши шутки,
Рассмешим по полной вас.
Кума мужа запилила,
Как бревно в постели стал.
Знать капустой не кормила,
Интерес и к ней пропал.
Говорят, что в прошлом веке,
Отравили дустом реки.
А моя капуста
Не видала дуста.
Говорят, что иногда –
Газ… даёт картошка,
Может быть её тогда.
Посадить немножко?
Я «Виагру» не глотаю,
Не хожу и по врачам.
На капусту нажимаю,
Нравлюсь жёнке по ночам.
И салат под водку классный,
С постным маслом, да с лучком.
И о санкциях забудешь,
Загогочешь жеребцом.
Мы частушки вам пропели,
Рады, видим по глазам,
Значит, вы уразумели,
Нам капуста, как бальзам.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные частушки про капусту
|
Качанов сто двадцать есть!
Думаю, одна все съесть…
Или милому часть дать? –
Веселей вдвоём жевать…
В огороде на гряде
Выращу капустку,
Засолю её к зиме
Деду на закуску.
Нарастёт капуста мне
Белая, кочанная.
Для салатов на столе
Самая желанная.
Правда женская еда,
Говорят — капуста!
Выше талии, чтоб было,
Место то… не пусто!
Мил заставил есть капусту,
Чтобы титечки росли.
Они выросли по пуду,
Мы с ума чуть не сошли.
И совет бабулям нашим;
Есть капусту вы должны.
Прыгать будите, как козы,
И таблетки не нужны.
По весне глухарь токует,
А по мне сосед тоскует.
Мне ж в заботах о капусте
Было вечно не до грусти.
В год Козы я родилась!
Почему? – Не знаю!
Вот поэтому капусты –
Много я сажаю…
Ладно милому для мышц –
Посажу картошки!
Может даже покормлю
Я милёнка с ложки!
Говорят, что иногда –
Газ… даёт картошка,
Может быть её тогда.
Посадить немножко?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Шутки о капусте - Шутки про овощи
Какая вода дает удостоенные наград кочаны капусты?
Пот!
Как еще называют брюссельскую капусту?
Кочанная капуста детская.
Что есть у капусты вне закона?
Цена за его голову.
Какие носки нужны, чтобы сажать капусту?
Садовый шланг!
В чем разница между капустой и соплями?
Дети не едят капусту!
Как вы называете влюбленную капусту?
По уши.
Что вы скажете капусте, которая лежит на свалках?
Держи голову высоко.
Как фермер чинит штаны?
С капустными пятнами.
Что говорит капуста в салат-баре?
Салат-латук молиться.
Как называется капуста с телом?
На голову выше остальных.
Что вы называете танцующей конфеткой?
Квашеная капуста детка.
Почему в продуктовом магазине продавали зеленую и пурпурную капусту?
Причина, по которой две головы лучше, чем одна.
Как вы назовете человека, который дает работу капусте?
Охотник за головами.
Как называется овощ при ПМС?
A cabBITCH
Эта капуста такая свежая, что у нее есть тетя и дядя в Бель-Эйре.
Два кочана
Однажды два кочана капусты, которые были лучшими друзьями, шли вместе по улице. Они сошли с тротуара, из-за угла выехала мчащаяся машина и переехала одного из них.
Неповрежденный кочан капусты позвонил в службу 911 и, как мог, помог своему раненому другу.Травмированный кочан капусты был доставлен в больницу для оказания неотложной помощи.
После долгого и мучительного ожидания наконец появился доктор. Он сказал неповрежденному кочан капусты: «У меня есть хорошие новости, и у меня плохие новости. Хорошая новость в том, что ваш друг выживет».
«Плохая новость в том, что он будет овощем до конца своей жизни».
Без капусты
Продавец складывает фрукты на витрине, когда дама спрашивает: «У вас есть капуста?»
Продавец отвечает: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы будем получать груз завтра утром »
Дама еще раз оглядывается.Через несколько минут она возвращается к нему и спрашивает, где капуста.
Продавец, сбитый с толку ее психическим состоянием, просто говорит ей: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы получим партию завтра утром».
Леди осматривается, затем возвращается к тому же продавцу и спрашивает: «Где, черт возьми, вы храните капусту, мне прямо сейчас нужно капусту!»
Кладовщик, разочарованный своей неспособностью объяснить ситуацию, говорит даме: «Ответьте на пару вопросов, и я принесу вам капусту сзади.
Дама соглашается, и мужчина начинает вопросы.
«Заклинание кошки для меня, как в случае катастрофы», она говорит: «Хорошо,« КОШКА ». .
Расстроенная дама произносит это правильно. Теперь служащий наконец спрашивает: «Теперь заклинание, Фук, как в капусте».
Она отвечает: «В капусте нет ебли?»
На что продавец отвечает: «Вот что я вам ВЕСЬ ПЫТАЛ СКАЗАТЬ!»
Кабинет врача
В кабинет врача заходит парень. офис.
Банан застрял в одном ухе, кочан капусты - в другом, а морковь - в одной ноздре.
Мужчина говорит: «Док, это ужасно. Что со мной не так?»
Врач говорит: «Ну, во-первых, надо есть разумнее».
Генераторы шуток: .идиом по The Free Dictionary
(один) не такой зеленый, как (один) выглядит как капуста
Один умнее или менее наивен, чем кажется. A: «Эй, этот тупой стажер отлично поработал над этим отчетом». B: «Вау. Я думаю, он не такой зеленый, как капустный». Хорошая работа, чтобы не попасться на эту уловку. Ты не такой зеленый, как капустный вид.
капуста
Деньги. Ой, пожалуйста, у меня нет капусты, чтобы купить такую шикарную машину!
капуста на (кого-то или чего-то)
1.Буквально схватить кого-то руками. Полицейский напал на подозреваемого, прежде чем он успел сбежать. Моя сестра набросилась на меня на похоронах матери, чтобы не заплакать.
2. Украсть или украсть что-либо. Эй, я знаю, что ты кидаешь мой картофель фри каждый раз, когда заходишь на кухню - брось!
кочанная капуста
Глупый человек. Вы слышали нелепый вопрос того парня? Боже, что за кочанная капуста.
упасть с капусты
Чтобы быть легковерным, наивным или бесхитростным.Часто снимается человек из сельской местности или деревенского происхождения. Мэри не знает, как вести себя в приличном обществе, всегда ведет себя так, будто только что упала с грузовика с капустой.
как корова съела капусту
1. Настоящая правда о чем-то; как что-то есть на самом деле. Сказано, в частности, об истине, которую никто не хочет слышать или признавать. Обычно используется после «сказать». В первую очередь слышно в США. Начальник все время думает, что компания каким-то образом выйдет на уровень безубыточности без массовых увольнений и сокращений.Кто-то должен сказать ему, как корова ела капусту. A: «Я хочу, чтобы мои родители начали лучше заботиться о себе, но я не хочу обижать их чувства». Б: «Послушайте, если это означает дать им еще несколько лет жизни, тогда не бойтесь рассказать своим родителям, как корова ела капусту».
2. Урок о том, как правильно делать вещи, особенно когда они демонстрируются через дисциплину или возмездие. Менее распространенное использование, обычно используется после слова «шоу». В первую очередь слышно в США.Мы собираемся отправить туда наши войска и показать этим мятежным мерзавцам, как корова ела капусту. Нам нужны политики с красными кровями, чтобы попасть в Вашингтон и показать им бюрократам с лилиями, как корова ест капусту.
Я не варю дважды капусту
Я не повторяюсь. A: "Извините, вы можете это повторить?" B: «Я не варю свою капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать».
Я не жую капусту дважды
Я не повторяюсь. A: "Извините, вы можете это повторить?" B: «Я не жую капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать.«
Я не такой зеленый, как выгляжу капустой
Я умнее или менее наивен, чем кажется. A:« Эй, вы отлично поработали над этим отчетом, особенно для стажера ». B:» Я не такой зеленый, как выгляжу как капуста, знаете ли. "Конечно, я не попался на эту уловку - я не такой зеленый, как выгляжу как капуста.
Словарь идиом Farlex. © 2015 Farlex, Inc, все права защищены.
.Смейтесь над 20 лучшими анекдотами о банкирах
Ознакомьтесь с этим сборником анекдотов о банкирах . Мы постарались представить вам только лучших анекдотов про банкиров. Вы обязательно найдете их забавными, иначе мы не Humoropedia.com.
1. Уолл-стрит обвиняет правительство
В булочную входят 3 парня: инвестиционный банкир, государственный служащий и социальный работник.
Дама за прилавком выкладывает дюжину печенек.
Уолл-стрит кладет 11 в карман и сообщает социальному работнику, что проклятый государственный служащий пытается украсть его печенье.
Ознакомьтесь с нашей коллекцией политически некорректных анекдотов
2. Банкиры на корабле
В чем разница между трагедией и катастрофой?
Трагедия - это корабль, полный банкиров, терпящий крушение во время шторма; катастрофа - это когда они все умеют плавать.
Поделитесь этими анекдотами о банкирах со своими друзьями
3. Банкир в борделе
- «В своем резюме вы написали, что 3 года вы проработали пианистом в борделе.
- «Хм, вообще-то я был банкиром, но не люблю об этом говорить».
Посмотрите лучшую коллекцию смешных секс-анекдотов
4. Проблема банка
Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку 100 миллионов долларов, это проблема банка.
Джон Пол Гетти
5. Банкир и юрист
Если бы и банкир, и юрист тонули, и вы могли бы спасти только одного, вы бы пошли обедать или читать газету? Ознакомьтесь с нашей веселой коллекцией анекдотов о юристах
6.Два банкира: один самоубийца, один жадный
Два банкира говорят:
- «Как дела?»
- «Очень плохо. Полностью испорченный. Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не смог ».
- «Почему бы тебе не нанять себе убийцу по контракту?»
- «Как мне это сделать? Я обанкротился. У меня нет денег."
- «Не волнуйтесь. Я дам тебе одолжить.
Проверьте Веселые анекдоты о деньгах
7. Два кассира в банке
Если банкиры умеют считать, почему у них восемь окон и только два кассира?
Ознакомьтесь с нашей потрясающей коллекцией шуток о Windows
8.Банкир на небесах
Эйнштейн умирает и попадает в рай только для того, чтобы узнать, что его комната еще не готова. «Надеюсь, вы не против подождать в общежитии. Нам очень жаль, но это лучшее, что мы можем сделать, и вам придется делить комнату с другими », - говорит ему швейцар.
Эйнштейн говорит, что это совсем не проблема и не нужно так сильно суетиться. Швейцар ведет его в общежитие. Они входят, и Альберта представляют всем присутствующим.«Видишь ли, вот твой первый сосед по комнате. У него IQ 180! »
"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить математику!»
”А вот и ваш второй сосед по комнате. Его IQ - 150! »
"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить физику!»
”А вот и ваш третий сосед по комнате. Его IQ - 100! »
”Замечательно! Обсудим последние спектакли в театре! »
В этот момент другой мужчина выходит, чтобы схватить руку Альберта и пожать ее.«Я ваш последний сосед по комнате, мне очень жаль, но мой IQ всего 80».
Альберт улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, куда движутся процентные ставки?»
Посмотрите цитаты Альберта Эйнштейна, которые вас вдохновят
9. Сын банкира
В сложной финансовой ситуации правительство короля Джозефа попросило деньги у европейского банкира. При подписании договора первый министр прошептал:
- «Ваш сын опасный анархист.Лучше отправить его за границу. В противном случае нам пришлось бы его арестовать.
Услышав это, банкир ответил:
- «Я не подпишу. Заем будет аннулирован ».
- «Но почему? Вы не доверяете нашей монархии?
- «Нет, не знаю. Что ты за монархия, если боялась моего сына Мони? »
10. Большой бизнес
Мужчина приходит к менеджеру своего банка и спрашивает:
- «Как мне начать малый бизнес?»
Менеджер отвечает:
- «Запустите большой и ждите полгода.”
Название Knock Knock Jokes
Здесь вы найдете забавные, глупые и веселые шутки с названиями для детей всех возрастов, подростков и взрослых.
У вас есть смешная шутка о тук-тук-тук? Поделитесь, пожалуйста, !
Тук-тук!
Кто здесь?
Капуста.
Капуста кто?
Что, вы хотите, чтобы у капусты была фамилия, что ли?
Тук-тук!
Кто здесь?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь скорей, она убегает.
Тук-тук!
Кто здесь?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь быстро, прежде чем она уйдет.
Тук-тук!
Кто здесь?
Каин.
Каин кто?
Каин скажи!
Тук-тук!
Кто здесь?
Каллум.
Каллум, кто?
Каллум весь черный!
Тук-тук!
Кто здесь?
Камила.
Камила кто?
Камила минутку!
Тук-тук!
Кто здесь?
Кэндис.
Кэндис кто?
Кэндис поправляйся! Отправил: Will
Тук-тук!
Кто здесь?
Карл.
Карл кто?
Карл доставит тебя туда быстрее, чем пешком!
Тук-тук!
Кто здесь?
Кармен
Кармен кто?
Кармен поняла.
Тук-тук!
Кто здесь?
Кэролайн.
Кэролайн кто?
Кэролайн веревки с тобой! Прислал: Zorro
Тук-тук!
Кто здесь?
Кэрри.
Кэрри кто?
Кэрри факел! Прислал: Cristian
Тук-тук!
Кто здесь?
Карсон.
Карсон кто?
Карсон нома опасен. Прислал: Saima
Тук-тук!
Кто здесь?
Кэти.
Кэтил, кто?
Кэти свободна. Никогда этого не было. Никогда не буду.
Тук-тук!
Кто здесь?
Каша.
Хлопья кто?
Приятно познакомиться!
Тук-тук!
Кто здесь?
Каша.
Хлопья кто?
Злаковая честь познакомиться с вами! Прислал: Bristol
Тук-тук!
Кто здесь?
Чад.
Чад кто?
Чад для знакомства!
Тук-тук!
Кто здесь?
Честер.
Честер кто?
Честер минутку, ты меня не узнаешь? Прислал: Princess
Тук-тук!
Кто здесь?
Синди.
Синди кто?
Синди следующая, пожалуйста!
Тук-тук!
Кто здесь?
Клэр.
Клэр, кто?
Клэр, кстати, я иду!
Тук-тук!
Кто здесь?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр ваше горло, прежде чем говорить! Прислал: Мелинда
Тук-тук!
Кто здесь?
Коллин.
Коллин, кто?
Собери этот беспорядок!
Тук-тук!
Кто здесь?
Корнелиус.
Корнелиус кто?
Что ж, это для вас политика.
Тук-тук!
Кто здесь?
Синтия.
Синтия, кто?
Синтия отсутствовала, я скучал по тебе.
Популярные кто там?
.лучших игр | Веселая игра слов
Каламбур предназначен.
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Новые Puns
Я подарил своей девушке открытку «Поправляйся скорее».
Она не больна или что угодно, но она определенно может поправиться.
Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель неуклонно улучшается.
Дочь: «Мама, а можно мне на Рождество кошку или собаку?»
Мама: «Нет, милая, ты будешь получать индейку, как каждое Рождество!»
Какие пчелы производят молоко? Пчелы!
Что сказать автостопщику с одной ногой?
Садитесь.
Шутки про ПМС НЕ смешные. Период.
Мои носки стали действительно святыми. Я могу носить их только в церковь.
Боюсь, что мой заикающийся брат так и не доживет до тюремного заключения.
Парень заходит в аптеку: «У меня сильные головные боли, спазмы в животе, Я чувствую, что меня вот-вот вырвет, и у меня болит спина, как будто что-то рвет мышцы врозь. У вас есть что-нибудь? "
-
Фармацевты:" Нет, я чувствую хорошо."
Врач рассердился.
Он потерял всех своих пациентов.
Веганы считают мясоедов и мясников отвратительными.
Но те, кто Продам вам фрукты и овощи бакалейщик.
Что делает агент ЦРУ, когда пора спать?
-
Быстро уходит под прикрытием.
«Мне нравится чувство, когда я могу заставить людей открыться мне».
–
Майк, 48 лет, хирург
Парень идет к врачу, потому что у него растет клубника. грудь.Врач смотрит, осматривает и, наконец, говорит: «Позвольте мне дать вам немного. крем нанести на него.
Максимум, что я когда-либо обходился без слов, было 7 дней. Довольно слабый.
Два поддона встречаются за пивом.
-
"Почему ты такой смуглый?" спрашивает один.
-
«Не спрашивайте. Это была действительно дрянная неделя».
Погуглил "как разжечь лесной пожар".
Получил 48500 спичек.
Пациент врывается в кабинет врача: "Доктор, я считаю, что я колода карты! »
Врач спокойно отвечает:« Иди посиди в приемной, пожалуйста, я буду иметь дело с тобой позже."
Испанский фокусник устраивает грандиозное волшебное шоу, и в конце он говорит, что исчезнет после счета до трех. Он начинает считать: «Un, dos ...»
Kazaam! Он бесследно исчез.
Эта шутка о гравитации уже устарела, но я каждый раз попадаюсь на нее.
Почему шар подошел к игле?
Он хотел стать поп-звездой.
Я надеялся украсть остатки вечеринки, но предполагаю, что мои планы были сорваны.
Мой двоюродный брат, фокусник, решил включить люки в его шоу. Но я думаю, что это просто этап, через который он проходит.
Медсестра к врачу: Доктор, вот ваш список сердца, печени и почек. доноры. Я уже отсортировал их по алфавиту.
-
Врач: Отлично работа. Серьезно хорошо организованный.
В последнее время мне стало очень одиноко, поэтому я купил акции.
-
Это много приятнее иметь компанию.
Ты становишься вегетарианцем? Я думаю, это большой пропущенный стейк.
Кого бы вы назвали тучным экстрасенсом?
-
Кассир с четырьмя подбородками.
Как распознать слепого на нудистском пляже?
ну это не сложно, действительно ...
37 согласных, 25 гласных, вопросительный знак и запятая отправились в суд. Oни будет вынесен приговор в следующую пятницу.
Группа термитов марширует в салун и спрашивает: бар нежный? Вот?
Столица какой страны растет быстрее всего?
-
Ответ: Ирландия.
–
Каждый год это Дублин.
Почему арестовали повара?
-
Он каждый день бил яйца.
Почему на стадионах после игры не всегда жарче?
I значит, все фанаты ушли.
Очевидно, выходной - это не то, что вам следует делать на работе. для календарной компании.
Следующая часть
лучших Puns
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | New Puns
Смотрите также: Dad Jokes
.
50 чистых шуток, которые на самом деле смешные
50 чистых анекдотов, которые на самом деле смешные - Смешные чистые анекдотыЭти исключительно PG-шутки хороши для смеха в любое время.
Помимо антибиотиков и инсулина, смех, несомненно, лучшее лекарство.Однако, несмотря на то, что репертуар многих из нас полон непристойных шуток, идеально подходящих для того, чтобы взбесить наших приятелей по колледжу, во многих случаях требуется более деликатная, чистая шутка - например, когда вы пытаетесь расположить к себе нового босса или увести смех твоей бабушки. И хотя в рутине каждого комика-любителя определенно есть место для нескольких хрипов - мы смотрим на вас, папа шутит - этим чистым шуткам удается провести тонкую грань между шутками, которые остаются на правой стороне PG, и теми, которые на самом деле заставить тебя смеяться.В следующий раз, когда вам предстоит произвести впечатление на публику, эти веселые чистые шутки наверняка заставят всех рассердиться.
Веселые чистые шутки для всех возрастов
- В какой день лучше всего пойти на пляж? Воскресенье, конечно!
- Какой лук нельзя завязать? Радуга!
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять-получится.
- Как собака останавливает видео? Нажав кнопку лапы!
- Люди думают, что легче всего написать слово «ледяной».Если подумать, я понимаю почему.
- Мои учителя сказали мне, что я никогда не достигну многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: "Погодите!"
- Comic Sans заходит в бар. Бармен говорит: «Мы здесь не обслуживаем вас».
- Какой самый простой способ получить прямую As? Используйте линейку.
- Кузнечик садится у бара. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в честь вас!» Кузнечик отвечает: «Кто назвал напиток Стивом?»
- Какая музыка на воздушном шаре наименее любима? Поп.
- Я зашел в магазин, чтобы купить несколько книг о черепахах. "В твердой обложке?" - спросил продавец. - Да, - ответил я. «И у них тоже маленькие головы».
- Что получает лучший стоматолог мира? Маленькая бляшка.
- Раньше я пристрастился не принимать душ. К счастью, я был чист пять лет.
- Вы слышали о законе Мерфи? Да. Все, что может пойти не так, пойдет не так. Как насчет закона Коула? Нет. Это капуста с соломкой в сливочной заправке.
- Что зеленый виноград сказал фиолетовому? "Дыши, чувак! Дыши!"
- В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
- Как фермер чинит комбинезон? С капустными пятнами.
- Почему помидор был красным? Потому что он видел заправку для салата.
- Я подарила мужу холодильник на день рождения. Его лицо просияло, когда он открыл ее.
- Почему их назвали темными веками? Потому что рыцарей было много.
- Как НАСА организует вечеринку? Они на планете.
- Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!
- Сколько нужно щекотки, чтобы осьминог рассмеялся? Десять получится.
- Почему с Дракулой никто не дружит? Потому что у него боль в шее.
- Что один туалет сказал другому? Вы выглядите покрасневшим.
Хорошие чистые шутки для хорошего, чистого веселья
- Мужчина заходит в библиотеку и просит у библиотекаря книги о паранойе. Она шепчет: «Они прямо за тобой!»
- Хотите послушать анекдот про крышу? Первый в доме.
- Что делать, если на вас напала группа клоунов? Идите прямо к жонглеру.
- Почему коалы не считаются медведями? У них нет правильных коалафиков.
- Бетономешалка и тюремный автобус разбились на шоссе. Полиция советует гражданам остерегаться группы закоренелых преступников.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило.
- Я смотрел фильм о том, как собираются корабли. Это было захватывающе.
- Мужчина заходит в библиотеку и заказывает гамбургер. Библиотекарь говорит: «Это библиотека."Мужчина извиняется и шепчет:" Я хочу гамбургер, пожалуйста ".
- Почему таксист был уволен? Пассажирам не понравилось, когда она сделала все возможное.
- Что вы получите, если налить корневое пиво в квадратную чашку? Пиво.
- Группа ворон была арестована за совместное времяпрепровождение. Заряд? Покушение на убийство.
- Как вы смотрите на Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками.
- В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь или играть на инструментах? Гора Рашмор.
- Почему Шалтай-Болтай любит осень? Потому что у него всегда большие падения.
- Куда гамбургеры водят своих возлюбленных на День святого Валентина танцевать? Мясной шар!
- Во сколько просыпается утка? Кряканье пуха.
- Некоторые люди едят улиток. Они не должны любить фастфуд.
- Вы слышали про скунса? Ничего, действительно воняет.
- В спортивной зоне всегда ветрено. Все эти фанаты.
- Как в горах согревается зимой? Снежные шапки.
- Что происходит с лягушачьей машиной, когда она ломается? Он уводит жабу прочь.
- Как называется кучка котят? Меньше всего.
- Безопасен ли бассейн для дайвинга? Это глубокий конец.
- Что может быть хуже дождя для кошек и собак? Приветствую такси!
- Что нос сказал пальцу? Перестань ко мне приставать!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.
