Автор: Админка

Смешная история про квашеную капусту и зятя


Квашенная капуста (пол часа ржал) ИСТОРИЯ ОДНОГО МУЖИКА,ЧИТАТЬ ВСЕМ (МНОГО БУКВ)

Доступно: Для всех

18 января 2016, 11:12

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не ***. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни ***, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе ***. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он *** и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду ***, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я *** и думаю, что теперь дальше делать…… сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже ***, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.????????????????????????????????????????

Kвaшeннaя кaпуcma (бaйкa uлu быль — нe знaю)

Автор RedaktorВремя чтения 5 мин.Просмотры 2k.Опубликовано

Был в гoстях у тещи с тестем. Три дня меня кoрмили и пoили, а в туалет пo-бoльшoму, как тo стеснялся схoдить. Утрoм перед автoбусoм тесть наливает мне стo грамм и дает закуску — квашенную капусту. Заставил, зараза, целую миску съесть, гoвoрит, мoл oчень пoлезнo и oрганизм с бoдуна oчищает. И кoгда, мoл, дoмoй приедешь, будешь как младенец себя чувствoвать.

Бурлить в живoте началo уже пo дoрoге на автoвoкзал… Не выдержал и чутoк пoдпoртил вoздух в машине тестя. Эффект такoй пoшёл, чтo теща на заднем сиденье сoзнания пoтеряла — не думал, чтo oна слабенькая такая. И тесть, гляжу, за рулем тoже начал хватать вoздух как рыба.

oстанoвились, oткачали тещу, oни с тестем смoтрят на меня круглыми глазами, мне стыднo писец. Тестюха гoвoрит, ты бoльше в машине, не вздумай пернуть, мне сoзнание за рулем никак терять нельзя. Пoнимаешь, да?

Едем дальше, мoлчим, я с пoследних сил, терплю, чтoбы не бздoнуть, хoтя дoлбанная капуста oрганизм решила виднo кoнкретнo oчистить, тo есть, в туалет захoтелoсь так, чтo еле успел булки сжать, чтoбы «на мине не пoдoрваться». Тут бы кабинку пoсетить, кoтoрая с буквами «Мэ» и «Жo», нo такая незадача — из-за тoгo, чтo привoдили тещу в сoзнание, приехали к автoбусу в пoследний мoмент.

Запрыгнул я в негo, сел на заднее сиденье, а в живoте бурбулятoр кoнкретный и пернуть хoчется шoписец. Ну я так пoдумал, чтo автoбус бoльшoй, пукну чуть-чуть, мoжет никтo и не заметит, нo чуть-чуть не пoлучилoсь — бздoнул так, чтo oт вoни, чуть сам сoзнание не пoтерял. Нарoд в автoбусе начал oглядываться назад. Я сижу маскируюсь, пальцами нoс закрыл, мoл этo не я, а сам чувствую пoкраснел так, чтo и свекла рядoм не валялась.

Тут oпять, следующая вoлна идет, живoт резкo забoлел, думаю надo еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лoпнут и тoлькo я расслабил булки и всё, чувствую чтo пoшёл прoцесс в штаны и oстанoвится уже не мoгу. Пoймал себя на мысли, чтo ни этo ли имел ввиду тесть, кoгда гoвoрил, чтo будешь чувствoвать себя как младенец? В первый раз в жизни oбделался, да еще в автoбусе, да еще летoм. Газoвая атака такая пoшла пo автoбусу, чтo нарoд прoслезился, а тут вoдитель кричит, мoл ребята кoнчайте БЗДЕТЬ, я в такoй газoвoй камере автoбус вести не мoгу!!!

Тoгда мужик кричит вoдителю, чтo мoл, тут пo-хoду в автoбусе, хтo-тo тoчнo усрался! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скoрoе мoе разoблачение, так как тoт мужик уже начал идти пo салoну и вынюхивать, ктo в автoбусе этoт диверсант применяет прoтив мирных граждан газoвoе oружие? Пoдхoдит кo мне, смoтрит и кричит, чтo мoл нашел, вoт oн oбoсрался и тычет на меня пальцем. Прям к сиденью им пригвoздил…

И чтo у нас за нарoд? Все мoментальнo oбернулись, надo же пoсмoтреть на мoрду oбoсраннoгo, мне так стыднo еще в жизни не былo, автoбус oстанoвился, нарoд не перестает на меня смoтреть, oткрывается задняя дверь и я нагнувши гoлoву выскакиваю с автoбуса и, кoгда прoхoдит первый шoк, тo пoнимаю, чтo высадили меня в центре бoльшoй деревни, нарoду куча кругoм.

Я сразу присел, чтoбы не спалиться и думаю, чтo теперь дальше делать… Сижу, типа шнурки завязываю, а сам размышляю да пo стoрoнам зыргаю, где бы пoмыться. Смoтрю — забoр ветхий, навернoе старики живут, Я как спринтер через забoр и махнул.

Хата та навернoе при царе стрoилась и oкoлo хаты висят штаны и пиджак, я их прямo на бегу и «пoдрезал», oкoлo кoлoдца бегoм пoмылся, вещи свoи там же спoлoснул, нo oтстирать не смoг. Нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если пoмните спoртивки сoветские типа «треники» с oттянутыми кoленками. И пиджак на гoлoе телo накинул, так как тениску свoю тoже уделал так, чтo «мама не гoрюй». Прo пиджак мoжнo сказать, чтo в нём явнo уже челoвек десять умерлo, такoй фасoн я тoлькo в дoревoлюциoнных фильмах видел.

Глянул на себя… Ей бoгу бoмжи лучше выглядят! А тут ещё и штаны кoрoткие, придурoк кoрoче пoдстреленный… Выбежал я из двoра и стoю на дoрoге, гoлoсую, мoжет ктo тo на пoпутке дoмoй дoвезет. Нарoд на меня смoтрит как на психически бoльнoгo, та oнo и пoнятнo, внешний вид к этoму распoлагает, затo не oбoсраный и тo приятнo. Кoгда мужик на запoрoжце стал, сжалился и дoмoй пoдвез.

Вваливаюсь я дoмoй, а жена тoлькo с рабoты пришла, как глянула на меня,чуть в oбмoрoк oт мoегo прикида не упала. Сказал, чтo в лужу упал и пришлoсь переoдеться. Втихаря вещи свoи пoстирал. oна сразу теще с тестем пoзвoнила, не знаю дoгадались ли oни o мoих приключениях, нo капустoй меня дo сих пoр не угoщают.

Источник

Квашенная капуста (не мое, но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня 

меня кормили и поили, а в туалет по 

большому, как то стеснялся 

сходить.Утром перед автобусом, тесть 

наливает мне сто грамм и дает закуску, 

квашенную капусту, заставил меня 

целую миску сьесть, говорит, мол 

очень полезно, организм с бодуна 

очищает ,когда домой приедешь, 

будешь как младенец себя 

чувствовать. Бурлить в животе начало 

уже по дороге на автовокзал, не 

выдержал и чуток пукнул в 

машине тестя , вонь такая пошла, что теща 

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе  квашенной капусты , воздуха !...

Не думал, что она слабенькая такая, 

тесть зарулем, начал хватать воздух как 

рыба, остановились, откачали тещу, 

они с тестем смотрят на меня круглыми 

глазами, мне стыдно писец, тестюха 

говорит, ты больше в машине, не 

вздумай пернуть, мне сознание за 

рулем никак терять нельзя. Едем 

дальше, молчим, я с последних сил, 

терплю, чтобы не бздонуть, хотя 

долбанная капуста организм решила 

видно конкретно очистить, срать 

захотелось так, что еле успел булки 

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, 

что приводили тещу в сознание, 

приехали к автобусу в последний 

момент, запрыгнул я в автобус, сел на 

заднее сиденье, а пернуть хочется,что 

писец, ну я так подумал, что автобус 

большой, пукну чуть-чуть, может никто 

и не заметит, но чуть-чуть не 

получилось, бздонул так, что от вони, 

чуть сам сознание не потерял. Народ в 

автобусе начал оглядываться назад, я 

сижу морожусь, сам пальцами нос 

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам 

чувствую покраснел.Тут опять, 

следующая волна идет, живот резко 

заболел, думаю надо еще чуть-чуть 

пукнуть или кишки сейчас лопнут и 

только я расслабил булки и все, 

чувствую что сру в штаны и 

остановится уже не могу. Поймал себя 

на мысли, что ни это ли имел ввиду 

тесть, когда говорил, что будешь 

чувствовать себя как младенец, да 

писец, первый раз в жизни обосрался, 

да еще в автобусе, да еще 

летом.Светлые джинсы, уже чую 

промокли, вонь такая пошла по 

автобусу, что народ прослезился, тут 

водитель кричит, мол ребята кончайте 

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере 

автобус вести не могу!!! Тогда мужик 

кричит водителю, что мол, тут по ходу 

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу 

весь красный уже как рак, чувствую 

скорое мое разоблачение, так как тот 

мужик уже начал идти по салону и 

вынюхивать, кто в автобусе обосрался. 

Подходит ко мне, смотрит на меня 

круглыми глазами и кричит, что мол 

нашел, вот он обосрался и тычет на 

меня пальцем. Что у нас за народ? Все 

моментально обернулись, надо же 

посмотреть на морду обосранного, мне 

так стыдно еще в жизни не было, 

автобус остановился, народ не 

перестает на меня смотреть, 

открывается задняя дверь и я 

нагнувши голову выскакиваю с 

автобуса и когда проходит первый шок, 

то понимаю, что высадили меня в 

центре большой деревни, народу куча 

кругом, я бегом присел, чтобы не 

видно было что я обосрался и думаю, 

что теперь дальше делать…..сижу, 

типа шнурки завязываю, а сам по 

сторонам смотрю, где бы помыться, 

смотрю забор ветхий, наверное 

старики живут, я как спринтер через 

забор махнул. Хата еще наверное при 

царе строилась и около хаты висят 

штаны и пиджак, я их бегом снял, 

около колодца бегом помылся, вещи 

свои там же сполоснул, но отстирать не 

смог, нашел клетчатую сумку, туда все 

вещи скинул, начал натягивать на себя 

штаны, если помните спортивки 

советские с оттянутыми коленками и 

пиджак на голое тело накинул, так как 

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке 

явно уже человек десять умерло, такой 

фасон я только в дореволюционных 

фильмах видел. Глянул на себя, ей 

богу бомжи лучше выглядят, еще и 

штаны короткие, придурок короче 

подстреленный. Выбежал я из двора и 

стою на дороге голосую, может кто то 

на попутке домой довезет. Народ на 

меня смотрит как на психически 

больного, та оно и понятно, внешний 

вид к этому располагает, зато не 

обосраный и то приятно. Тут мужик 

на запорожце остановился , сжалился и домой 

подвез. Забегаю я домой, а жена 

только с работы пришла, как глянула 

на меня,чуть в обморок от моего 

прикида не упала. Сказал, что в лужу 

упал и пришлось переодеться, в тихаря 

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с 

тестем позвонила, не знаю догадались 

ли они о моих приключениях, но 

капустой меня до сих пор не угощают.

История как зятя тесть накормили капустой

Сообщества › Позитивов☺зы › Блог › Поездка к тестю с тещей или рассказ о квашеной капусте.

УМОРАААААА! :))))
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха . Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

источник

Давно был этот случай, но говорят что реально был. Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,
что они собрались ). На улице май – природа шепчет – займи, но выпей.
Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Читать дальше

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: “Вадик, это твои”.

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий – Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу.
Читать дальше

Средина 70-х (прошлого столетия). Одесса. Советская Власть продолжает
процесс застройки «неохваченных» территорий нашего города. В первую
очередь тех, на которых нет частных домов, «нахалстроя», и т. д.
Властям очень хочется что-то построить, но – без проблем, да с
наименьшими затратами… Уже «охвачены» «Черемушки», «Поскот» (так ласково называют свой район жители поселка имени «Легенды Гражданской Войны – Г.И. Котовского»). Но, заканчиваются места «не обетованные».
Читать дальше

источник

Был в гостях у тещи с тестем, три дня

меня кормили и поили, а в туалет по

большому, как то стеснялся

сходить.Утром перед автобусом, тесть

наливает мне сто грамм и дает закуску,

квашенную капусту, заставил меня

целую миску сьесть, говорит, мол

очень полезно, организм с бодуна

очищает ,когда домой приедешь,

будешь как младенец себя

чувствовать. Бурлить в животе начало

уже по дороге на автовокзал, не

выдержал и чуток пукнул в

машине тестя , вонь такая пошла, что теща

на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха .

Не думал, что она слабенькая такая,

тесть зарулем, начал хватать воздух как

рыба, остановились, откачали тещу,

они с тестем смотрят на меня круглыми

глазами, мне стыдно писец, тестюха

говорит, ты больше в машине, не

вздумай пернуть, мне сознание за

рулем никак терять нельзя. Едем

дальше, молчим, я с последних сил,

терплю, чтобы не бздонуть, хотя

долбанная капуста организм решила

видно конкретно очистить, срать

захотелось так, что еле успел булки

сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,

что приводили тещу в сознание,

приехали к автобусу в последний

момент, запрыгнул я в автобус, сел на

заднее сиденье, а пернуть хочется,что

писец, ну я так подумал, что автобус

большой, пукну чуть-чуть, может никто

и не заметит, но чуть-чуть не

получилось, бздонул так, что от вони,

чуть сам сознание не потерял. Народ в

автобусе начал оглядываться назад, я

сижу морожусь, сам пальцами нос

закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам

чувствую покраснел.Тут опять,

следующая волна идет, живот резко

заболел, думаю надо еще чуть-чуть

пукнуть или кишки сейчас лопнут и

только я расслабил булки и все,

чувствую что сру в штаны и

остановится уже не могу. Поймал себя

на мысли, что ни это ли имел ввиду

тесть, когда говорил, что будешь

чувствовать себя как младенец, да

писец, первый раз в жизни обосрался,

да еще в автобусе, да еще

летом.Светлые джинсы, уже чую

промокли, вонь такая пошла по

автобусу, что народ прослезился, тут

водитель кричит, мол ребята кончайте

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере

автобус вести не могу. Тогда мужик

кричит водителю, что мол, тут по ходу

в автобусе, кто то УСРАЛСЯ . Я сижу

весь красный уже как рак, чувствую

скорое мое разоблачение, так как тот

мужик уже начал идти по салону и

вынюхивать, кто в автобусе обосрался.

Подходит ко мне, смотрит на меня

круглыми глазами и кричит, что мол

нашел, вот он обосрался и тычет на

меня пальцем. Что у нас за народ? Все

моментально обернулись, надо же

посмотреть на морду обосранного, мне

так стыдно еще в жизни не было,

автобус остановился, народ не

перестает на меня смотреть,

открывается задняя дверь и я

нагнувши голову выскакиваю с

автобуса и когда проходит первый шок,

то понимаю, что высадили меня в

центре большой деревни, народу куча

кругом, я бегом присел, чтобы не

видно было что я обосрался и думаю,

что теперь дальше делать…..сижу,

типа шнурки завязываю, а сам по

сторонам смотрю, где бы помыться,

смотрю забор ветхий, наверное

старики живут, я как спринтер через

забор махнул. Хата еще наверное при

царе строилась и около хаты висят

штаны и пиджак, я их бегом снял,

около колодца бегом помылся, вещи

свои там же сполоснул, но отстирать не

смог, нашел клетчатую сумку, туда все

вещи скинул, начал натягивать на себя

штаны, если помните спортивки

советские с оттянутыми коленками и

пиджак на голое тело накинул, так как

тениску свою тоже обосрал, в пиджаке

явно уже человек десять умерло, такой

фасон я только в дореволюционных

фильмах видел. Глянул на себя, ей

богу бомжи лучше выглядят, еще и

штаны короткие, придурок короче

подстреленный. Выбежал я из двора и

стою на дороге голосую, может кто то

на попутке домой довезет. Народ на

меня смотрит как на психически

больного, та оно и понятно, внешний

вид к этому располагает, зато не

обосраный и то приятно. Тут мужик

на запорожце остановился , сжалился и домой

подвез. Забегаю я домой, а жена

только с работы пришла, как глянула

на меня,чуть в обморок от моего

прикида не упала. Сказал, что в лужу

упал и пришлось переодеться, в тихаря

вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с

тестем позвонила, не знаю догадались

ли они о моих приключениях, но

капустой меня до сих пор не угощают.

До слез От души, Серега, повеселил!

Очень рад что вам понравился рассказ.

Серёга, ептить, ты помимо того что проктолог любитель, да ещё пердун-засранец! Я бля, в офисе читал твоё сочинение про сранину вынужденную и ржал очень громко впервые. Нельзя же так людей доводить! Сначала травил живых пердяхой, потом нас душил смехом! Конечно твоей самокритичности нужно отдать должное, не каждый вот так про себя расскажет, да ещё и про то как обосрался на людях. И добавлю, знаешь, все ржали, потому как вспоминали свои курьёзные случаи, которые хоть раз но были в жизни.

Учитывая, твою чувствительность к комментариям повторю свой ответ :

” В качестве оправдания, скажу, что я один из немногих на этом форуме, кто очень редко кого то оскорбляет. Это в сторону того автора. Так что Серёга, не стоит цепляться к словам, ты написал, я прокомментировал, прекрасно понимая, что автор не ты.”

Было такое дело. Но не так “красочно” оно происходило.

Я думал в конце рассказа будет “Пошёл срать в кусты и нашёл горшок с монетами”

Я понимаю автора))). Была и у меня похожая история). Было мне тогда лет 8-9. Возвращался я в Москву после каникул с бабулей и мамой из деревни в Тверской губернии. Автобус до города идет час и пол часа по городу до ж/д вокзала. Остановки делает по деревням и после последней остановки до города без остановок ну минут 20. Правда автобус ходил всего 2 раза в день утром и один рейс после обеда. И поджало меня в автобусе срать. Хоть пальцем затыкай. И выйти из автобуса нельзя т.к. потом не уехать. Еле еле дотянул до первой остановки автобуса в Твери, сказал своим выходим и сказал, что ооочень хочу в туалет. Зашли в первый дом и стали звонить в квартиры. Открывали дверь, а им говорят у Вас посрать мальчику нельзя? Народ был в шоке. Одна женщина пустила у нее ремонт шел, сжалилась))). Мы ее потом поблагодарили. А вообще в Твери народ добрый. За что им и спасибо!!

Можно и мои пять копеек про засранцев . Утро , осень , листья облетели , середина 80 х . Гуляю с собакой (палевый дог 89 см в холке ).Тропинка между домом и детсадом ( парадные выходят на другую сторону ). Приходит озарение – ещё шаг и обосрусь ( накатило резко ) успеваю отпрыгнуть в сторону и в полёте снять штаны . Сижу легчает , собакен садиться рядом и так же начинает гадить . Но сидячий дог ,выше чем сидячий человек и собака с высока косится на меня . Для полноты кайфа – кто то идёт по тропинке . Я дабы не встретиться взглядом с проходящим , начинаю вращаться на корточках и собака с высока кося на меня глазом начинает дублировать мои движения . Если бы это было сегодня – наш танец маленьких засранцев порвал бы ютуб.

Добавлять комментарии могут только члены клуба

источник

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать.

Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , Воздуха. Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя.
Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться.

Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу.
Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу. Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ . Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул.

Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный.
Выбежал я из двора и стою на дороге может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез.
Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают

источник

Любят бабы покомандовать! Хлебом их не корми, а дай послать мужика туда не знаю куда, принести то, не знаю что. А в самую трудную ситуацию зятья попадают. Теще, из уважения к ее сединам, не откажешь. Да еще и тещина дочка, то есть жена, сто лет потом будет над ухом зудеть, вспоминать, что ты ее мамашу не уважаешь. Кстати, насчет хлеба. Одной теще как-то приспичило, что хоть тресни, а срочно нужен хлеб. Прямо катастрофа и голодомор. Причем белый, хотя черного в хлебнице еще полным-полно.

Дело происходило в деревеньке, куда вся семья выбиралась проводить лето на природе. В деревушке этой восемь домов, в магазин надо ехать за пять километров. Конечно, на тещин взгляд, это пара пустяков сгонять десяток километров за белой булочкой. За бензин-то не она платит! А зять как раз в ночную рыбалку с соседом собирался. Блесенки, крючочки, грузила на столе разложил, подготовится хотел. А тут теща сзади стоит и дышит в затылок. Ну, парень ей и говорит:
– Закончу и съезжу. Через часок примерно.
Теща, конечно, в обиду, что сразу не метнулся. Повернулась и пошла в баню, стирать-полоскать, воду переводить, которую зять натаскал.

Тут сосед заглянул, насчет рыбалки перетереть. А парень все рукоделье рыбацкое со стола сворачивает и говорит:
– Потом, сначала в магазин за белым хлебом смотаюсь.
А сосед ему в ответ:
– Да ладно, дам я сейчас тебе батон. Как съездишь в магазин – отдашь. Пошли, заодно мои блесны посмотришь…

Вернулся парень с батоном. Голову чешет:
– Как же объяснить, где взял?
Скажешь, что у соседа взял, теща его сама есть не станет и другим не даст, скажет – завалящий. Решил он булку подогреть. Водичкой побрызгал, положил на противень в духовку, на самый маленький огонек, чуть греет. Тут и мамаша из бани с бельем выползла. Видит, что зять ехать и не собирается. Губу надула. Сквозь зубы цедит:
– Идемте обедать.
Сели за стол, тут зять и говорит:
– Испек я вам батон! Чего зря бензин жечь…
И достает из духовки. А он горячий, ароматный. То, что надо. Жена и детки едят и нахваливают:
– Какой мягкий! Вкусный хлеб!

Лицо у тещи аж повело и слегка перекосило. Сидит, молчит. Не хвалит, но и не ругает. Ну и ладно. Зять тоже ни гу-гу, знай ложкой работает.
На следующий день теща ни свет, ни заря давай противнями громыхать и зятя спрашивает:
– Дрожжи какие брал? Импортные, или наши прессованные?

Тот опешил: «Неужели поверила?» Пожилой ведь человек, жизнь прожила. Ну, невозможно же за полчаса хлеб испечь. Да и чисто было на кухне, ни муки рассыпанной, ни посуды грязной. А по виду, ребенку понятно, батон магазинный. Зять уже и не рад. Но надо как-то из положения выходить. Вспомнил, что видел в холодильнике пачечку дрожжей, который тесть для бражки припас, и говорит:
– В пачке такие, мягкие, как пластилин. В холодильнике лежат.

И начала мамаша хлебы печь. Заело видать, что какой-то парнишка сопливый ее, хозяйку дома, обскакал. Испекла пяток «батонов» – зубы вязнут. Сверху бледные, снизу горелые. Зять давился, но ел. А куда деваться? Правда, потом теща его за хлебом больше не посылала. Вдруг снова ехать не захочет и напечет булок лучше ее?

Каждую пару дней новые веселые истории в нашей рассылке! Подписывайтесь и читайте!

источник

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про капусту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.
— А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

источник

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь,
будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха . Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

источник

Рядом с каждой избушкой был небольшой огородик, где охотники выращивали немного овощей к своем столу, ибо каждому охотнику известно: мясо мясом, а иногда и свежего лучку хочется, петрушечки, укропчику, а то и картошечки.

Но особенно Лесная Страна славилась своей квашеной капустой. Охотники довели технологию её изготовления просто до волшебного исскуства. Ни где такой капустки по всей Земле сделать не могли. Вы улыбнётесь недоверчиво: подумаешь – капуста. Э-э-э нет! Не просто капуста. Вы видимо не представляете, что такое долгой зимой сидеть без овощей, без зелени, без витаминов. Это очень грустно, более того можно очень серьёзно заболеть и даже умереть. А чудо-капустка и здоровье поправит, и настроение поднимет, и компанию развеселит.

Каждую осень охотники на время оставляли охоту, и начинали готовить и запасать свою чудо-капусту. Один напарник срезал свежие вилочки, другой выкапывал молодую морковку, обрывал юную зелень. Много-много ингридиентов входило в состав той волшебной чудо-капустки. Всех уж я и не упомню, да и многих и не знаю я. Ибо секрет её приготовления очень сложен и утерян уже давным-давно. Хотя, многие пытались повторить, но не всем удавалось. А кому удавалось, так те рецепта никому сказать не могут – только руками разводят. Дескать, так получилось, а как – неведомо. Чудо чудное, одним словом.

Так вот, жил да был один Старый Охотник, где-то у подножья Скалистых Гор. Жил один, ходил на охоту один. Один, потому что год назад, погиб его Старый Напарник от удара сильной медвежьей лапы. Тяжело ему было, да не привык он ныть от тяжести, а привык он её нести не жалуясь.

И вот однажды забрёл в те края Молодой Охотник, который ещё и не окончил Школы Молодых Охотников. А так, изучал профессию на практике. Посмотрел Молодой Охотник на Старого и говорит:

– Тяжело тебе, наверное, старому одному на охоту ходить, зверьё таскать. Давай я помогать тебе буду, а ты мне секреты охотничьи передавать будешь, учить уму-разуму охотничьему.

Подумал Старый Охотник. Действительно ведь тяжело, как дальше зиму зимовать – не понятно. Ведь одному и охотиться, и капустку запасать сложно: либо мяса мало набьёшь, либо капустки не успеешь заквасить сколько надо. Согласился Старый Охотник – вроде парень не плохой, добрый, трудолюбивый. Дай то Бог каждому охотнику такого помошника.

Вобщем, стали они вместе жить: Старый Охотник и Молодой Охотник – ходили вместе на охоту, Старый передавал Молодому свои секреты.

Между тем, время уже катилось к осени и пришла пора запасать капусту. Старый Охотник принёс из сарая охапку досок и два металлических обруча. Доски наповерку оказались самой кадушкой, только рассохшейся и рассыпавшейся.

– Как же мы будем в груде деревяшек капусту делать – изумился молодой охотник. А Старый лишь усмехнулся в бороду:
– Пошли, посмотришь.

Они отнесли всё к реке и Старый Охотник при помощи Молодого стал собирать кадушку. Трудное это было дело. Раздражающее. Доски не желали становиться рядом друг с другом, рассыпались в сторону, перекашивались и наползали друг на друга. Наконец-то кадушка была кое-как собрана и Молодой Охотник разогнул усталую спину. Разогнул и чуть не заплакал:

– Ну и как в этом решете мы будем капусту квасить: дыры в палец шириной, того и гляди рассыпется. Совсем ты Старый из ума выжил. На кой хрен мы столько времени убили на эту бессмысленную работу. Новая кадушка нужна. Новая. А старую надо сжечь в печке. Хоть какой-то толк будет.

Снова Старый Охотник усмехнулся в бороду и сказал:
– Тперь самое сложное. Отнеси кадушку в реку, да держи её там, пока доски не разбухнут и щели не закроются. Понял?
– Понял: как в холодную воду, так Молодой лезь! – сплюнул с досады Молодой Охотник и полез с кадушкой в воду. А Старый Охотник взял большой нож и пошёл на огород – капусту срезать.

Нарезал Старый Охотник капусты и пошёл Молодого проведать: как ему в реке, как кадушка разбухает, как щели закрываются. Глядит, да только Молодого в реке нет, только досочки от кадушки в заводи полощутся. Покликал Старый Охотник Молодого, да только эхо лесное ему ответом было. Вздохнул он, покачал головой, да и полез в воду собирать досочки. Снова собрал он кадушку, обстучал обручи и стал он её в реке держать, чтобы разбухала и не рассыпалась от течения.

Много ли мало времени прошло, да только уж вечер подошёл. Укрепил он кадушку в реке камнями и в избушку пошёл – вдруг Молодой Охотник вернулся. Да нет, не вернулся. Уж и ужин остыл, а его всё нет. Только под утро вернулся Молодой Охотник в избушку, и рассказал, что не смог он до конца с кадушкой в реке постоять, так как мимо проходили его друзья из Школы Молодых Охотников и позвали его в гости – пиво пить да с девушками гулять. “Дело молодое – подумал Старый Охотник – не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь.”

На следующий день, стал Старый Охотник капусту резать крошить, к засолке готовить, а Молодому Охотнику поручил морковки в огороде надёргать и помыть хорошенько в речке. А Молодой ему и говорит:

– Слушай, Старый. А до вечера твоя морковка не потерпит? Просто друзья меня рыбу ловить зовут, и очень мне хочется с ними сходить. Как ты смотришь?
– Ну иди давай. Раз тебе так к друзьям хочется – держать не буду. – и ушёл Молодой Охотник, а старый за капусту принялся: порубил её, покрошил, руками сильными помял, чтобы сок дала.

Уж вечер, а Молодого Охотника всё нет. А капуста ждать не будет, пора уже и с морковкой смешивать, да солью пересыпать. Делать нечего, идёт Старый Охотник на огород и начинает морковку дёргать. Так он её надёргал, помыл, острым ножом на мелкие кубики порезал, с капустой смешал, да и солью пересыпал. К полуночи и закончил.

А к утру возвращается в избушку Молодой Охотник: без рыбы, но весёлый и довольный:
– Извини, Старый, так получилось. Засиделись мы что-то у костра, заговорились. Не смог я вернуться, как обещал. – “Дело молодое – подумал Старый Охотник – не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь.”
– Ну что-ж, – говорит Старый Охотник, – иди тогда сегодня в Дальний Лог и нарви там зелени, трав, да листьев, что мы в капусту будем класть.
– Без проблем, – ответил Молодой и, весело напевая какую-то песню, поспешил в лес.

А Старый Охотник пошёл за кадушкой к реке, потом тщательно замазал оставшиеся щели растопленным воском и стал ждать Молодого Охотника. Молодой Охотник вернулся аккурат к обеду и принёс большую охапку травок, листьев и всяческой зелени. Посмотрел Старый на то, что принёс молодой и аж крякнул:

– Что же ты принёс, остолоп? Кто же всё это в капусту класть будет, и кто же её после этого есть станет?
– Все кладут и есть будут. А ты Старый не выпендривайся, а бери что дают. А коли не нравится – сам иди и рви что хочешь.

Почесла в затылке Старый Охотник: “Видимо молод он ещё, трав не знает, зелени не ведает. Вот и набрал этой дряни. Действительно сходить самому надо, а то не капустка, а отрава редкостная будет”. И пошёл Старый Охотник в Дальний Лог за зеленью, а Молодому поручил просто в избушке убраться. Уж с этим-то он должен был справиться.

К вечеру возвращается Страрый Охотник и видит, что пыль и мусор разметены в избушке по углам, а на столе лежит записка: “Как велел, я и убрался. Вернусь утром, так как ушёл в Школу Молодых Охотников с друзьями пообщаться”.

Пожал плечами Старый Охотник да лёг спать: “Завтра день тяжёлый, пора капустку в кадушку укладывать. “

На следующее утро, Старый Охотник встал пораньше, да и стал капустку в кадушку выкладывать, руками сильными мять, травами да зеленью перекладывать. Так и закончил он дело к обеду. Сел усталый на лавку, вздохнул: “Хороша у нас капусточка будет: кисленькая, ароматная, сочная – самый смак!”.

Отдохнул, и принялся обед готовить, а то не ровён час, Молодой Охотник вернётся, а обедать нечем. Приготовил он обед – а Молодого всё нет. “Дело молодое – подумал Старый Охотник – не гоже мне старому мешать, пусть развлекается. А я уж сам как нибудь справлюсь.” Сел за стол,

Квашенная капуста (байка или быль не знаю)

Был в гостях у тещи с тестем. Три дня меня кормили и поили, а в туалет по-большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом тесть наливает мне сто грамм и дает закуску — квашенную капусту. Заставил, зараза, целую миску съесть, говорит, мол очень полезно и организм с бодуна очищает. И когда, мол, домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать.

Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал… Не выдержал и чуток подпортил воздух в машине тестя. Эффект такой пошёл, что теща на заднем сиденье сознания потеряла — не думал, что она слабенькая такая. И тесть, гляжу, за рулем тоже начал хватать воздух как рыба.

Остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец. Тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Понимаешь, да?

Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, то есть, в туалет захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы «на мине не подорваться». Тут бы кабинку посетить, которая с буквами «Мэ» и «Жо», но такая незадача — из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент.

Запрыгнул я в него, сел на заднее сиденье, а в животе бурбулятор конкретный и пернуть хочется шописец. Ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось — бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад. Я сижу маскируюсь, пальцами нос закрыл, мол это не я, а сам чувствую покраснел так, что и свекла рядом не валялась.

Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и всё, чувствую что пошёл процесс в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец? В первый раз в жизни обделался, да еще в автобусе, да еще летом. Газовая атака такая пошла по автобусу, что народ прослезился, а тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!

Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по-ходу в автобусе, хто-то точно усрался! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе этот диверсант применяет против мирных граждан газовое оружие? Подходит ко мне, смотрит и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Прям к сиденью им пригвоздил…

И что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и, когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом.

Я сразу присел, чтобы не спалиться и думаю, что теперь дальше делать… Сижу, типа шнурки завязываю, а сам размышляю да по сторонам зыргаю, где бы помыться. Смотрю — забор ветхий, наверное старики живут, Я как спринтер через забор и махнул.

Хата та наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их прямо на бегу и «подрезал», около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог. Нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские типа «треники» с оттянутыми коленками. И пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже уделал так, что «мама не горюй». Про пиджак можно сказать, что в нём явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.

Глянул на себя… Ей богу бомжи лучше выглядят! А тут ещё и штаны короткие, придурок короче подстреленный… Выбежал я из двора и стою на дороге, голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез.

Вваливаюсь я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться. Втихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!
 3 года назад 

+19

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

забавных рассказов | Мотивационные истории

Ребенок и его мать:

Любопытный ребенок спросил свою мать: «Мама, почему у тебя некоторые волосы седеют?»

Мать попыталась использовать этот случай, чтобы научить своего ребенка: «Это из-за тебя, дорогой. Каждое твое плохое действие заставит меня седеть! "

Ребенок невинно ответил: «Теперь я знаю, почему у бабушки только седые волосы на голове».

Неверный адрес электронной почты:

Пара уезжает в отпуск, но его жена была в командировке, поэтому он сначала поехал в пункт назначения, а на следующий день его встретила жена.

Достигнув своего отеля, он решил отправить жене быстрое письмо по электронной почте.

К сожалению, когда он набирал ее адрес, он неправильно набрал письмо, и его записка была адресована жене пожилого проповедника, чей муж скончался накануне.

Когда скорбящая вдова проверила свою электронную почту, она взглянула на монитор, испустила пронзительный крик и упала на пол в мертвом обмороке.

Услышав звук, ее семья ворвалась в комнату и увидела на экране следующую запись:

Дорогая жена,
Только что зарегистрировались.Все подготовлено к твоему завтра.

П.С. Конечно, здесь жарко.

😀 😀 😀

Опыт Уилла в аэропорту:

После возвращения из Рима Уилл не смог найти свой багаж в багажной зоне аэропорта. Он пошел в камеру хранения багажа и сказал тамошней женщине, что его сумки не попали на карусель.

Она улыбнулась и сказала ему не волноваться, потому что они были обученными профессионалами, и он был в надежных руках.

Затем она спросила Уилла: «Ваш самолет еще не прибыл?»

Умные дети:

Полицейский нашел идеальное укрытие для наблюдения за превышающими скорость автомобилистами.

Однажды офицер был поражен, когда все были ниже ограничения скорости, поэтому он исследовал и нашел проблему.

10-летний мальчик стоял на обочине дороги с огромной нарисованной вручную табличкой с надписью «Впереди радарная ловушка».

Еще немного расследований привело офицера к сообщнику мальчика: другому мальчику в 100 ярдах от радарной ловушки с табличкой «СОВЕТЫ» и ведром у его ног, полным мелочи.

😀 😀 😀

Ротология:

Профессор путешествовал на лодке.По дороге он спросил у моряка:

«Вы знаете биологию, экологию, зоологию, географию, физиологию?

Матрос ответил отрицательно на все его вопросы.

Профессор: Что, черт возьми, вы знаете на земле. Вы умрете от неграмотности.

Через некоторое время лодка начала тонуть. Моряк спросил профессора, знаете ли вы плавание и эскапологию от акулологии?

Профессор сказал нет.

Матрос: «Что ж, акулология и крокодилология съедят вашу ассологию, хедологию, а вы - диологию из-за вашей оральной стоматологии.

Капитан:

Капитан флота получает предупреждение от своего Первого помощника о том, что пиратский корабль приближается к его позиции. Он просит моряка принести ему красную рубашку.

Капитана спросили: «Зачем вам красная рубашка?»

Капитан отвечает: «Чтобы, когда я истекаю кровью, вы, ребята, не заметите и не расстроитесь». В конце концов они отбиваются от пиратов.

Уже на следующий день капитану сообщают, что к их лодке приближаются 50 пиратских кораблей.Он кричит: «Дайте мне коричневые штаны!»

😀 😀 😀

Слон:

Классный руководитель просит учеников назвать животное, которое начинается с буквы «Е». Один мальчик говорит: «Слон».

Затем учитель спрашивает животное, имя которого начинается с буквы «Т». Тот же мальчик говорит: «Два слона».

Учитель выгнал мальчика из класса за плохое поведение. После этого она просит животное, имя которого начинается на «М».

Мальчик кричит с другой стороны стены: «Может, слон!»


Знаете короткие, но очень забавные истории? Пожалуйста, поделитесь ниже 😛 .

Страница не найдена: ознакомьтесь с нашими новыми историями для взрослых.

Извините, но эта страница НЕ НАЙДЕНА. Пожалуйста, выберите другую сексуальную историю.

Оцените, пожалуйста, эти истории:
Владение народной фермой: часть 1

Богиня играет со своей муравьиной фермой из крошек ...

Наблюдая за мастурбацией друг друга

Первый раз смотрят (и за ним наблюдают) во время мастурбации ...

Моя жена впервые использует секс-игрушку

Жена была ранее замужем и сексуально подавлена, очень возбужденная молодая женщина, которая вышла замуж слишком рано и находилась в менее чем удовлетворительных отношениях, пока она не развелась и через короткое время встретила меня...

Королевство снега и войны: Глава 2

Алекс вернулся, и он ищет богатую жену. Его планы собрать армию уже в пути, когда слишком много возможностей Попадая на его пути, он обнаруживает, что женщины намного хитрее и опаснее !!!

Моя жизнь

Привет, я Сьюзан Дува Томсон, и я хотела бы поделиться с вами своей жизнью. Я медсестра, мама и 2. Я так долго замужем, что разучился получать удовольствие от секса ...

Шантажировали, заставляя позировать обнаженной

Шантажировал коллега по работе...

Реализм рушит фантазии

Ученый-подросток пытается вырастить своего друга до безумных высот ...

Наше введение в обмен женами

Мы с тайской женой живем в Таиланде. Некоторое время назад нас пригласили на званый обед (с изюминкой) ...

Отель Даркнесс

Зомби доминирует над своим легкомысленным коллегой ...

Мой сосед: Часть 1.

Эта история о моем сексуальном контакте с женой моего соседа ...

Моя жена меняет сексуальное признание в Индии

Жена кардинально изменилась, когда я устал менять жену с другом...

Однажды на юге, гл. 01

историческая межрасовая эротика ...

Жена коллеги по работе

Я позвонил коллеге по работе и остался на ночь с его женой ...

Мои подростковые годы

Пьяный в старшей школе ...

Боулинг для порно.

18-летняя девушка переспала с сексуальным пожилым мужчиной ...

Друзья Дочь

Дочке нашего друга было около сорока, и хорошо известный флирт: она занималась сексом на ногах и позвонила мне, чтобы починить ее компьютер, поскольку ее мама сказала, что награда того стоила...

Другой день Линды

Линда просыпается в странном и необычайно чувственном настроении. Встреча с незнакомцем превращает ее потребности и весь день в бешеную волну страсти ...

Свободная Сара. Часть первая

Тридцатилетний бухгалтер Сара много лет знала, что ее потребности исключительны. Она может ответить только в случае унижения или стыда, и ее офис-менеджер и другие сотрудники могут в полной мере воспользоваться этим ...

Горячий круиз Кэсси

Выигрыш круизного приза переносит Кэсси в царство, где улетают ее сексуальные фантазии...

Подруга моей мамы

История Марси, моей соседки и моей подруги мамы ...

Жена моего друга

После вечеринки веселье превратилось в секс-выходные ...

Непослушный дебби

Я трахаю сына моего друга уже больше года, но не так давно я трахнул ее мужа, пока она спала в соседней комнате ...

Жена не может устоять перед незнакомцем на нудистском пляже

Жена дает работу незнакомцу на пляже ...

Дебби делает отличный минет

Ее рука опустилась между моих ног, и она начала чувствовать, как я возбуждаюсь через мои брюки...

Мужской кусок мяса

Фантазия, в которой молодая женщина использует своего парня только по одной причине. Пользуясь помощью подруги, парень чувствует себя связанным ...

Абану и Клэр

Как я взял тугую киску Клэр ...

Моя жена получила сюрприз на 40-летие

Мы особо не планировали, просто перекусили в ресторане, а потом домой, но по дороге остановились, и мы с Женой получили очень приятный сюрприз ...

Лия и Абану

Жена Лия трахается с другим мужчиной...

Уход за соседним домом

Ночная проверка приводит к сексу ...

Таня

Таня была подругой моей дочери, и она часто оставалась у нас дома и смотрела телевизор. Я хочу ее и не могу оторвать от нее глаз ...

.

Читайте мангу «Необыкновенный зять» онлайн бесплатно

Toggle navigationMangaHub.io
  • Directory
  • Популярные
  • Обновления
  • Новые
  • |
  • Ночь

  • Поиск

AuthorDeer Culture

ArtistDeer Culture

StatusOngoing

LatestChapter 25

N / A

Начать чтение
  • Chapters
  • Gift 2 недели назад
  • # 24 - Ты мистер.Wei 2 недели назад
  • # 23 - Human ATM 2 недели назад
  • # 22 - Путь к завоеванию мира 3 недели назад
  • # 21 - Принуждение к действию 3 недели назад
  • # 20 - Захват и уничтожение врага 3 недели назад
  • # 19 - Ловушка 3 недели назад
  • # 18 - Женщина-Змея 10-09-2020
  • # 17 - Цель: самый богатый человек в Лунхао 10 -02-2020
  • # 16 - Моя дорогая «сестра» 10-02-2020
  • # 15 - Младшая сестра ?! 10-02-2020
  • # 14 - Ведьма снова появляется 09-10-2020
  • # 13 - День рождения 10.09.2020
  • # 12 - Чрезвычайный зять 12 09 -02-2020
  • # 11 - Чрезвычайный зять 11 30.08.2020
  • # 10 - Чрезвычайный зять 10 26.08.2020
.

историй

По рассказам Дженнифер Лорейн

История для Тони

Алхимик

А современный химик-алхимик ищет и открывает эликсир жизнь. Когда он пробует зелье, он обнаруживает значение предупреждения в древних алхимических трактатах.

An Назначение в Louder's

В сюжетная линия, первоначально созданная человеком Louder находит справедливость в руках его жены и Матре ресторана, которые сговорились добиться справедливого прекращения своенравие мужчины.Счастливый конец.

Ангел обратного взгляда

Когда мужчина начинает уменьшиться по неизвестным причинам, его положили в больницу, чтобы найди причину. (Инфантилист)

Детские игры

Инфантилист, который любит играть ребенка с женой, внезапно обнаруживает, что у него стать настоящим ребенком

Сделка

Женщина находит старинная масляная лампа, из которой появляется джинн и дарит ей желает в награду за его свободу.

Благословения Богини

Позирует разведенный мужчина для художницы, которую он встретил, и его посещает божественный справедливость.

Боты!

неизлечимо больной профессор крадет образец экспериментальных нанороботов у своих лучших друг в попытке восстановить здоровье. В "боты" спасают ему жизнь, но он должен платить высокую цену когда они выходят из себя в его теле.

Chain of Life / шрифт>

История трех люди, которые не смогли наполнить свое сознание или бессознательные сны.Счастливый конец.

Цепи которые связывают

Прелюбодейный муж регрессирует и наказан за свои грехи. (В соавторстве с Хозяйка Дженис)

рогоносец

Женщина покупает старинная банка, в которой находится джинн. Она случайно ломается печать и высвобождает дух внутри. Джинн дает ей неназванное желание и преображает мужа. Когда его жена приглашает любовника-мужчину переночевать, мужчина рассказала о своих планах на него.

Совесть Короля

Незрелый мужчина заколдованный в младенца своей женой-ведьмой.

Дней Его жизней

Набор из семи наук фантастические истории о физической регрессии в параллельных вселенных где главный герой омолаживается в младенчестве.

Уважаемый Эбби

Письмо в стиле фэнтези Дорогая Эбби, в которой женщина спрашивает совета Эбби о ней муж-инфантилист.

Грязный Гарри принимает ванну

Коррумпированный алкоголик владелец арендной компании заразился мутировавшим исследованием вирус и медленно молодеет. Его жена должна взять на себя компания, чтобы спасти бизнес.

Сомневаюсь Томас

Человек, верный разрывается между матерью и женой, вынужден выбор между правящими женщинами его жизни, когда он регрессирует в младенчество по неизвестным причинам.Последствия отказ от своих взрослых обязанностей ясно видно из его бывшая жена. По довольно очевидным причинам, как объясняется сюжет, никаких других комментариев к этой истории или расширенного синопсиса будет когда-либо опубликован автором.

Пьяный

Волшебное кольцо друга используется, чтобы наказать пьяного мужа.

Вечер Молитвы

Бездомный и одинокая женщина обнаруживает, что Бог исполнил их молитвы.

Лампа Любовь

Пара покупает Арабская лампа на гаражной распродаже. Когда убирает жена инфантильница их обоих ждет сюрприз на всю жизнь.

Мамбо и Детский

Стюардесса авиакомпании, которая покупает молодой крем красоты от жрицы вуду (Мамбо) в Гаити обнаруживает, что ее муж спит с другая женщина и ставит им ловушку.

Мой Идеальный брак

Инфантилист обнаружен его бисексуальная жена и становится приемным ребенком своей жены и ее любовник.

Моя секунда Муж

Женщина рассказывает о своем опыте со своим первым мужем, когда он заболел психически и объясняет, как ее второй муж стал инфантилистом.

Некромант

Мужчина вызывает демона чтобы восстановить его утраченную молодость. Его заклинание идет наперекосяк с катастрофические последствия.

и далее Христианские солдаты

Революционная группа меньшинства работают над свержением тиранического теократического правительство США.Они похищают президента политический советник и заразить его экспериментальным вирусом допросить / промыть ему мозги.

Мира, Тихо и рано ложиться спать

Мальчика несправедливо обвиняют в плохое поведение на вечеринке по случаю дня рождения в высшем обществе и физически регрессировал своей матерью в младенца. Когда его мать обнаруживает, что истинная виновница - его сестра, она присоединяется его в младенчестве. (В соавторстве с Mistress Janice)

Блудный сын Сын

Сын, торгующий наркотиками получил лечение, чтобы заставить его вести себя прилично.(В соавторстве с госпожой Дженис) (инфантилист)

Ridgerunner's Рекитал

Молодой человек нападает на дочь соседа и его мать наказывают его, используя свои способности хулиганства превратить его в младенца.

Рокабай Бэби

История коммуналки колдовство, заговоры и планы по уничтожению отдельных мужчин. В планируют провалы, когда попытка «стереть» человека идет наперекосяк в последнюю минуту.Ковен выживает, как и сейчас инфантильная жертва. Довольно счастливый финал.

Секунда Вероятность

.

Смотрите также


Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



Понравился рецепт? Подпишись на RSS! Подписаться!